Tamatnya Last Payyyper

Fuhh! Lamanya cuti. Traffik blog pun maken menurun. Cewwah! Traffik la sangaaatttt :P Alhamdulillah. 12.01.13. Tepat jam 5 petang. Tamatnya kertas peperiksaan terakhir untuk semester ni. Last payyper! Last payyyper! Yeahhhh! Last payyyper yang tak faham apa-apa -_- Fuhh. Lega. Bukan maen excited lagi nak update blog. Rasa macam rindu gila dengan blog. Walaupun hari-hari login, hari-hari tengok. Tapi rasanya tak puas tak dapat nak update. Lagi-lagi dah masuk tahun baru ni kan? Konon-konon feelingnya mesti dah laen. Konon-konon bolehlah buat apa-apa pembaharuan. Tukar header ke. Tukar template ke. Tukar selera. Tukar angin. Angan-angan memang nak tukar appearance blog ni seluruhnya. Tapi, nampaknya macam tak ada. Nampaknya maseh lagi kekalkan yang lama. Kalau boleh pejam mata namblas saat, lepas tu appearance blog boleh bertukar, kan senang @.@

Sekejap. Nak kira. Dah berapa lama aku tak update? Daripada 28.12.2012 sampai hari ni 12.01.2013. Daripada tahun lepas rupanya aku dah cuti blogging. Lamanya -_-" Dah lah tak update. Lepas tu kurang jalan-jalan blog orang laen. Kurang drop komen, kurang mengkomplen, kurang membebel-bebel. Betul kan aku cakap? Kurang. Bukan tak buat terus. Waktu-waktu genting macam tu, aku terpaksa komen ikut mood. Kalau ikutkan, semua aku nak komen. Tapi sebab aku dah bagitahu yang aku tengah berharung dengan exam, aku kena lah tunjuk jugak yang aku busy. Baru nampak siket yang aku ni student yang berkarisma dan rajen. Heheh! Aku takut jugak ada yang terasa bilamana aku tak datang langsung komen blog dea. Padahal pergi blog orang laen, ada je nama aku komen. Harap tak ada lah yang terasa hati sampai macam tu ya. Terasa bajet femes pulak bila cakap macam ni #_#

Ada sebab aku cakap macam tu. Ada sebab. Ya, betul. Memang ada sebab. Dan sebab-sebabnya:

Ada yang sentap :(

 

Komen Jna dalam entry Ym Bundle

 Ada yang merajuk nak bawak diri sebulan :'(

Komen Emma dalam entry Encik H

Tak kurang juga ada yang komen kurang bersopan. Grrrrrr 

Komen Afzal dalam entry Liyaa Mf -_-

Aku rasa dalam entry ni aku tak ada apa-apa sangat nak kata. Cuma nak beritahu tadi dah setel last payyyper last payyyperr! :P Err cuma nak beritahu aku dah boleh blogging semula. Masalahnya ada ke orang yang tanya? Demm! =_= Harapnya entry aku maseh ada yang sudi baca. Nanti aku datang blog kau orang kau orang semua. Mohon maaf atas kesombongan aku yang sementara. Lepas ni aku janji dah boleh buat karangan 360 patah perkataan semula. Harap jangan ada yang semak kesalahan tatabahasa -_-" Eh, tapi aku peliklah. Semester ni aku harung exam paling rileks gila. Tak macam semester lepas. Semester lepas, sepanjang exam, blog langsung aku tinggalkan. Semester ni, boleh lagi aku 'update entry' kat sana sini. Jarang-jarang aku tak cukup waktu tidur. Tiap-tiap hari tidur selesa. Aku rasa semester ni macam aku maken malas. Kalau result aku merosot, habeslah -_-"


P/s: Ke kau orang tak perasan pun aku tak update lama? X_X

Pengubat Tensi

Dear my Lovepediary,

Aku bizi. Untuk beberapa hari ini, aku memang bizi. Cerita pasal kehidupan study, banyak yang perlu dibereskan. Maklumlah hujung-hujung semester ni, banyak yang menuntut itu ini. Ohh! Belum betul-betul penghujung semester lagi. Tapi sebab semester ini adalah second final semester, jadinya belum hujung semester lagi dah bizi dengan preparation untuk submit Pre-Master Project Proposal. Boring memang boring. Tapi dah itu kehendak dan requirement untuk aku completekan study ni, suka tak suka terpaksa aku redah dan settlekan. Itu belum kira assignment yang berderet-deret menunggu komitmen. Belum kira group assignment lagi, nak kena adjust masa fit dengan semua group members yang laen. Ahh, malas lah nak cerita. Belum nak fikir lagi.

Aku bizi. Tapi aku rindu nak up entry. Rindu nak berbalas-balas komen lagi. Dalam bizi-bizi ada juga yang aku sempat jalan ke sana ke sini. Lepas tu rasa jealous. Aku pun nak up entry juga. Tapi tak cukup masa je untuk menulis dan turunkan satu-satu idea dalam blog ni. Yang ini tak kira. Sebab yang ini tak ada topik apa-apa. Sekadar conteng-conteng untuk beritahu yang aku bizi, dan aku rindu nak up entry. Hehehe. Idea pula berantai-rantai menunggu untuk dipilih satu-satu. Topik dah ada, tinggal masa yang cemburu. Kadang-kadang rasa nak marah pun ada. Bila dah ada idea, tyme ni lah aku tak cukup masa untuk menulis. Of course marah aku pada diri sendiri. Waktu ada banyak masa dulu, leka, taknak buat kerja. Sekarang sampai masanya dah tak boleh goyang kaki.

Ada certain entry kau orang pun aku tak sempat komen lagi. Maaf ya! Aku harap aku dapat datang nanti-nanti. Dalam aku bizi-bizi, aku tertengok video ni. Baru aku teringat, kalau aku bizi, hujung minggu pun susah nak berkumpul dengan family. Cuma stay rumah dengan hubby :P duduk depan notebook sepanjang hari. Hai, bila lah nak habes komitmen ni? Tapi kalau habes yang ini, yang laen pula menanti. Senang cerita, nak tunggu habes tu tak payah lah nak mimpi. Hujung-hujung kelam kabut tu sebenarnya salah sendiri. Okeyy! Berbalek pada video ini. Aku kalau stress-stress, tersenyum-senyum sendiri tengok video ni. Tak ada special apa-apa, sekadar berkongsi. Setiap kali tengok, mesti nak play sampai tujuh, lapan kali. Buat release-releasekan tensi barang seminit dua pun jadi.

Hai! Nama kita Dedek. Faham ke lirik lagu yang kita nyanyi ni? ^^

Love & Sincere,

Ditinggal Masa

Dear my Lovepediary,

  

Tik Tok Tik Tok..

Aku suka buat-buat tak busy bila sebenarnya aku sepatutnya busy. Misalnya sejak beberapa bulan kebelakangan ni. Aku suka dahulukan perkara yang kurang penting berbanding yang sebenarnya lebih penting. Yang pasti, yang kurang penting tu lebih menyeronokkan. Berblogging misalnya. Aku boleh baca-baca entry, komen-komen, dan bebel sana sini seolah-olah aku tak ada tugasan yang perlu disempurnakan. Berfacebooking misalnya. Aku boleh berchatting, bergosip, dan tegur kawan sana sini seolah-olah aku tak ada tanggung jawab yang perlu dilangsaikan.  

Kadang-kadang, aku lebih rasa tak cukup masa bila sebenarnya masa yang aku ada dah lebih daripada sekadar cukup. Misalnya, aku punya limited tyme untuk siapkan sesuatu kerja. Aku akan pergunakan masa yang ada tu betul-betul, guna secukup-cukupnya, dan kerja siap. Sebaleknya, bila aku punya masa yang agak panjang, aku akan pergunakan masa yang ada untuk perkara-perkara laen dulu. Kerja tu, Nanti dululah, banyak lagi masa. Detik hati aku. Sampai waktu yang dah limited, baru terkocoh-kocoh aku nak buat. Lepas tu mula rasa, Arghh, aku tak cukup masa!

Even sekarang pun, aku tengah busy sepatutnya. Tapi mood nak buat kerja tu tak ada. Banyaklah aku punya tak ada. Acapkali itu je excuse yang aku bagi. Dari diri sendiri kepada diri sendiri. Last week ada dua hari masa free pun aku bazirkan saja-saja. Dari satu jam ke satu jam aku tangguh nak buat kerja. Endingnya, sampai hari ni output kerja tu belum ada. Bila fikir-fikir semula, memang rasa menyesal bazirkan masa macam tu je. Tapi apa boleh buat, memang bad habit tu dah sebati dalam diri agaknya. Tak apa. Sendiri bazir masa, sendiri jugalah nanti aku tanggung akibatnya.

Bercakap tentang manage masa. Actually aku ada masalah manage masa ni daripada dulu lagi. Since zaman aku kerja dulu. Sebab setiap kerja kena manage sendiri. Aku ni manusia yang sentiasa perlukan due date agaknya. Nak kena ada jadual. 'Sekarang buat ini, lepas ni buat itu. Sampai masa, output kena ada. Siap yang ini, selesai satu kerja, tutup cerita. Tumpukan pada yang laen pula.' Aku susah nak buat macam ni sebenarnya. Sebab satu penyakit, aku suka tangguh kerja. Akibatnya, aku rasa aku asyik buat kerja, buat kerja, buat kerja, sampai rasa macam tak ada habesnya.

Kadang-kadang, aku pelik bercampur jealous dengan kalian-kalian yang pandai uruskan masa ni. Kerja pun kerja, tapi maseh sempat buat itu ini untuk hiburkan diri. Ya, aku mengaku masa aku kerja dulu aku macam takde lyfe je. Hidup cuma tertumpu pada kerja. Dah, dah. Taknak ingat benda yang lama. Cuma aku fikir, lepas ni lebih pandai ke aku manage masa? Melihatkan sekarang, aku rasa problems seems remains the same. I know and I realize it comes from my very own self. It's my weakness. My bad, really. Hah! Apa tips-tips untuk manage masa? Mohon berkongsi.

"Dengan nama Allah yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang. 

Demi Masa. Sesungguhnya manusia berada dalam kerugian." 

Tiba-tiba aku terdengar satu bisikan. Err. Okeyy! Dah dah. Aku nak buat kerja ni. Semua orang jangan kacau aku sekarang. Grrrrr

Love & Sincere,

 

Hopefully Saiz Bukanlah Menjadi Ukuran

Dear my Lovepediary,

Merdeka! Err, tiba-tiba Merdeka sebab hari ni Jumaat. Daaa! Tadi pagi, masa Lecturer bagi 15 minutes break untuk kelas Project Planning and Scheduling, aku dan beberapa kawan bergerak ingin menuju ke library, untuk membeli air kopi machine. Alaa, yang masukkan duet 90sen dalam machine, lepas tu tekan air flavor apa yang diingini, lepas tu tekan whether nak more sugar ke, more creamer ke, less sugar ke, less creamer ke, lepas tu nanti automatic machine tu tuang air dalam cawan, then kau orang boleh ambil dan minum dengan penuh selera. Nyaman kan minum kopi pagi-pagi? Aku pilih Cappuccino pagi tadi. Err saje nak bagitau. Kau orang minum air apa pagi tadi? ^^

Masa dalam perjalanan beli air kopi tadi, saje berbual-bual dengan kawan-kawan yang jalan seiring tu. Berbual punya berbual, baru aku tahu yang salah seorang dari mereka pun dulu belajar di UiTM Shah Alam, samalah dengan aku dulu. Aku tanya, tahun bila? Aku cakap aku grad Degree tahun 2006. Then dea cakap tahun 2005 dea baru masuk Diploma. Derrr! Nampak kan betapa tuanya aku kat situ? Ngaku sendiri -__- Then, seorang dua daripada dia orang, specifically yang sebelum ni kita orang tak pernah rapat, mereka of course agak terkejut. Maybe tak expect jurang sejauh itu. Rupa aku agak babyface barangkali :P Then salah seorang cakap, Itulah kelebihan orang berbadan kecil.

Big or Small? Which one you choose?

Aku lupa nak tanya umur dea berapa. Tapi aku estimate, umur dea around 25 tahun. Kira lebih kurang kawan-kawan yang aku kenal masa belajar sekarang ni lah. Nak buat macam mana, susah nak jumpa yang lebih kurang sebaya. If ada pun, foreigner kut. Yang Malaysian, memang around umur macam tu. So, automatically aku perlu berkawan dengan orang-orang muda masa belajar sekarang ni. Tu yang kalau dia orang lagi pandai or terer daripada aku, aku jadi segan tu. Tapi biasanya aku abaikan je perasaan tu. Memang dah jadi kebiasaan, aku pergi mana-mana pun, aku akan jadi di kalangan orang yang paling kecil saiznya. Maklum, berat aku more or less 40kg and tinggi around 155cm.

Kau orang dapat imagine fizikal aku macam mana? Kecil kan? Apa yang aku nak sampaikan, in certain condition, mereka yang bertubuh kecil macam aku memang ada kelebihannya. Contoh senang walaupun not necessarily, nampak seperti kurang risau tentang masalah kegemukan, senang cari pakaian masa bershopping, boleh bersempit-sempit bila perlu berhimpit dalam kereta yang kecil, or maybe kurang masalah bau badan. Err, maaf if ada yang terasa :P More common situation bila orang senang menginterpretasikan manusia bertubuh kecil ni Comel. Then cepat je orang yang bertubuh kecil tu nak perasan. Padahal orang tu maksudkan badan tu yang comel bukannya muka. Daaa! :P

Whatever it is, commonly people said Less is Better. Right? Then, obviously it means Small is Better. Perfect! ^^
 

Love & Sincere,

Open House Dan Stressful Tiada Kaitan

Dear my Lovepediary,

Since awal Syawal itu hari, selsema dan batuk datang, pergi, datang lagi, pergi lagi dan datang lagi. Belum ada hentinya. Dah hampir sebulan. Even sekarang pun aku kembali diserang batuk dan selsema. Aku syak aku kurang dapat rest yang cukup. Itu je. So penyakit yang baru nak pulih tak jadi nak pulih. Malah datang semula. Serius lepak ni. Bukan merungut. Cuma kena bagitahu awal-awal yang tulisan kali ini aku taep dalam condition pening-pening lalat. So, segala kecelaruan mohon dimaafkan ya. Tamat sebuah intro yang berjaya aku taep kelmarin.

Sabtu minggu lepas, rumah mak aku ada buat makan-makan, jamuan hari raya siket untuk jamu jiran-jiran terdekat dan sahabat handai. Tak ada cerita pun yang aku nak ceritakan. Cuma aku ada juga menyumbang sedikit tenaga untuk buat dessert. Actually, aku berbelah bagi samaada nak buat dessert untuk dihidangkan buat tetamu atau saja-saja aku buat untuk dimakan bersama ahli keluarga. Bukan apa. Aku tak pandai nak budget kuantiti untuk sediakan makanan tu if untuk tetamu. Bila dah siap, err siketnya. Memang untuk makan sendiri je lah jawabnya.

The Dessert

Then, seminggu yang lepas ni aku sebok dengan registration dan segala urusan masuk ke semester baru. Kelas pun dah start. Mode belajar aku dah kena switch on. Two semesters to go! Tak sabar rasanya nak habeskan. Perasaan tak sabar tu tiba-tiba datang mungkin sebab this semester dah kena start dengan pre-project. Aku survive sendiri. Aku saja taknak bergantung dengan kawan-kawan dengan ambil supervisor yang sama. This tyme, biarlah aku lakukan semuanya sendiri. Tapi, kat situlah cabarannya bermula. Awal-awal lagi dah rasa tekanannya.

Lepas tu, kawan-kawan Suami banyak kali dah cakap nak datang beraya. Tak ada masalah bagi aku. Cuma aku perlukan masa yang sesuai je disebabkan kesibukan aku juga baru je nak bermula. Dia orang pula siap order menu yang perlu disediakan bagi setiap rumah yang akan dikunjung. Task untuk aku, selera kampung. Boleh dapat task pulak kan? At last, aku decide untuk masak ikan keli masak lemak cili api, ikan tilapia masak sambal berlada, ayam goreng berempah, ulam-ulaman berserta sambal belacan. Kelam kabut aku prepare, so gambar tak sempat snap.

Apa yang agak mengecewakan, cadangnya aku nak buat dua jenis desserts, Puding Trifle dan Puding Sagu. Tapi entah mana silapnya, Puding Trifle aku tak menjadi. Mungkin aku terlalu kelam kabut. Actually aku rasa, rasa Puding Trifle tu tak mungkin tak menjadi, cuma rupanya je tak sebagaimana yang sepatutnya. So, aku decide untuk simpan je dalam peti sejuk dan tak hidang untuk tetamu. Kecewa betul. Sebelum-sebelum ni buat okey je. Naseb baek Puding Sagu tak ada masalah. So, aku buat-buat lupa je perasaan kecewa dengan Puding Trifle yang tak menjadi tu.

Lepas google masa buat entry ni, baru tahu orang laen buat Puding Sagu 

ni lebih menarek presentationnya. Demn!

Sebenarnya nak diikutkan, aku tak lah penat sangat masa buat segala macam preparation untuk terima kunjungan kawan-kawan Suami Jumaat lepas tu. Memang aku masak dalam kuantiti yang lebih banyak daripada biasa-biasa, tapi sebenarnya tak lah penat sangat. Tapi, mungkin sebab memang aku kurang berehat pada hari-hari sebelumnya, semalam aku terus demam. Aku terbareng lemah seharian. Kepala berat gila. Tak mampu nak berdiri lama-lama. Tak mungkin. Tak mungkin cuma sebab memasak dan kemas rumah masa hari Jumaat tu. Demn. Tak kental langsung.

Hari ni aku baru je nak sehat. Tapi Mak baru call ajak balek kampung. Aku dah serba salah, nak pergi ke taknak? Cadangnya baru nak cari-cari bahan untuk aku punya pre-project. Badan pun baru nak sehat. Tapi kalau tak ikut Mak balek kampung, tak tahu nak kasi alasan apa. Serba salah. Sedangkan aku dah nampak aku bakal tak cukup masa untuk buat aku punya pre-project lepas ni. Kalau tak prepare sekarang, bila lagi? Walaupun aku belum decide, tapi aku rasa aku dah nampak jawapannya. Mesti kejap lagi aku bersiap-siap untuk ikut Mak balek kampung. Agaknya.

Tamat sudah entry pening lalat. Sekian @.@

Love & Sincere,

 

But I'm Okay

Dear my Lovepediary,

Kelmarin, result untuk final exam semester lepas dah officially keluar. Tengahari masa aku mula-mula tahu exam result dah boleh disemak, perasaan aku resah gelisah je. Cuak rasanya untuk tahu. Lagipun, aku sebok dengan kueh-kueh raya, so aku postpone untuk tahu result aku tu hingga malam. Siang tu memang aku dah berdoa macam-macam supaya result yang aku dapat akan berbaloi dengan usaha yang aku dah lakukan hendaknya.

Malam, aku susuri website yang berkenaan untuk tahu exam result aku. Unexpected. Tu je aku boleh cakap. Ada yang unexpected positif ada yang unexpected negatif. Sebelum apa-apa, aku bersyukur. Cuma, sebenarnya aku agak musykil dengan result untuk satu subjek ni. Eventhough masa final exam tempoh hari aku rasa aku jawab dengan tak berapa cemerlang, aku tak expect resultnya akan jadi sebegitu. Boleh dikatakan agak di luar jangkaan.

Tapi aku terima je result tu dengan hati yang maseh bersyukur. At least, aku tak failed and tak perlu repeat. Cuma kemusykilan aku tak berakhir macam tu je. Tiga hari hati aku maseh resah gelisah memikirkan result untuk subjek tu. Sepanjang masa aku asyik terfikir-fikir. Sekejap-sekejap rasa nak terima je. Sekejap-sekejap pulak aku rasa macam tak logik and aku nak tahu sangat in case ia adalah sebuah kesilapan. Salah ke aku fikir macam ni?

Tapi, disebabkan aku belajar Master ni kat Unversity yang aku tak pernah belajar, so aku kena adapt dengan new system berbanding dengan system University tempat aku belajar dulu. Disebabkan kegagalan aku sendiri sebab kurang alert dengan apa yang berlaku, and cuma mengharapkan kawan yang beritahu, at last aku yang tak mampu merungkai persoalan yang bermaen-maen kat minda aku. Rasanya, kemusykilan aku dah tak mungkin terjawab.

System kat University lama, before exam tahu carrymarks. Lepas dapat official result final exam, in case tak satisfied dengan grade yang diperoleh, boleh buat rayuan untuk semak semula pemarkahan kertas final exam, berbayar if tak silap. System kat University baru, before exam tak tahu carrymarks. Lepas final exam akan keluar result temporary untuk student check and buat rayuan semak semula in case tak satisfied. After dapat official result, nothing can do.

Masalah timbul bila aku tak tahu menahu bila temporary result tu keluar. Kawan kata biasanya seminggu or dua minggu sebelum official result. Tapi suddenly dapat tahu temporary result tu keluar waktu-waktu final exam tu juga. And masalah juga timbul bila aku yang since dulu tak pernah rasa unsatisfied dengan result yang aku dapat, even result tu tak best macam mana pun, sebab aku tahu itu yang aku deserve, tapi this tyme different pulak.

Selepas tiga hari aku asyik terfikir-fikir, aku betul-betul curious untuk tahu in case there's a mistake happened. Tapi kalau betul itu yang aku deserve, aku memang terima and bersyukur sangat-sangat. Tapi in case itu adalah mistake, kan sedih kan? So, daripada aku berada dalam dilema dengan diri sendiri, aku rasa better aku cuba dapatkan kepastian daripada lecturer. Niat aku cuma untuk dapatkan kepastian, bukan argue or rayu yang bukan-bukan.

But, at the end, unfortunately, aku dapat jawapan yang agak mengecewakan daripada lecturer tu. Aku terkejut juga dengan jawapan tu. Aku cuma nak kepastian, salah ke? Salah sangat ke tindakan aku tu? Tak cukup manis ke ayat aku dengan huluran salam, minta maaf and terima kaseh? Kalau ye pun aku tanya pada waktu yang dah terlewat, aku just tanya, salah ke? Kalau ye pun tak betul sangat tindakan aku, perlu ke balas aku dengan ayat yang menyentap? 

Aku bersangka baek, maybe aku tanya at a wrong tyme. Actually, banyak pengajaran yang aku sendiri dapat daripada apa yang aku alami ni. Yang mana kesilapan aku, aku akan cuba perbetulkan, so next tyme aku tak akan menyusahkan orang laen lagi. Err, menyusahkan ke? Or at least untuk kebaikan diri aku sendiri. Yang mana aku terasa, aku cuba avoid untuk berbuat perkara sama. Takpelah, aku telan je apa kata-kata dea. Sentap ada, sedih pun ada. But I'm okay.

Love & Sincere,

 

Kembali Bebas Bernafas

Dear my Lovepediary,

Exam dah selesai. Alhamdulillah, yang penting dah settle. Kelmaren adalah hari bersejarah kemerdekaan aku lepas bebas daripada penjajahan exam. Serius bebas. Ringan gila kepala aku bila dah settle last paper kelmaren. Maklumlah, dah lama tak rasa exam-exam ni. Semenjak dah lama tak menduduki exam, stress lebih-lebih pulak aku bila nak mengadap exam ni. Lima paper semuanya membaca. Mau tak stress. Membaca, menghafal, err blur.

Habis cerita tentang exam. Yang ada cuma rindu. Rindu gila kat kau orang semua. Habes je exam terus aku excited gila nak menegur sapa kau orang semua. Excited nak buat entry tambahan (komen) kat entry-entry kau orang. Selama exam aku tahan je nak komen, konon-konon taknak kasi hilang fokus. Sebab bila aku dah komen, mula lah aku nak klik lagi dan lagi blog kau orang untuk baca komen-komen orang laen pulak. So, aku decide jadi silent reader je.

Err masuk perenggan ketiga entry kali ni. Kenapa aku rasa aku menulis tanpa tentu arah ni? Aku sebenarnya macam dah hilang skill menulis. Aku rasa macam susah gila pulak nak buat entry ni. Aku dah lupa macam mana cara nak buat entry. Ergh! Serius blur. Aku ingat habes je last paper kelmaren aku terus nak update entry baru nak menunjukkan betapa rindunya aku dengan kau orang semua. Tapi as usual habes je exam perkara pertama nak buat mesti tidur.

Itu yang paling penting menggantikan nikmat tidur yang beberapa lama hilang sepanjang exam. Malam setiap kali sebelum paper exam aku confirm cuma tidur 2-3 jam je. 4 jam kalau terlajak. And setiap malam aku tidur bawah cahaya lampu yang terang benderang. Tak berani tutup lampu. If tutup lampu, takut terlalu lena lantas semaken nyenyak dan tak terbangun. So, setiap malam tidur bawah terang cahaya lampu. Memang hilang terus nikmat tidur kat situ.

Naseb baek encek Husband pun memberi support penuh. Masa awal-awal exam, aku tidur 430am dea pun follow tidur 430am, walaupun esoknya dea kerja. Start EURO, kita orang sama-sama menemani. So, tak pasal-pasal aku stay up pun join sekaki tengok bola, tak jadi nak study. Grrr. Tapi, sebenarnya aku stay up setiap malam pun bukan sebab nak study sangat, lebih kepada aku nervous dan terasa bersalah if syok-syok tidur lena sedangkan musim exam. Grrr lagi.

Yang penting sekarang, aku dah boleh berehat sepuas-puasnya. Boleh tidur ikut suka hati. Dua malam lepas straight aku tidur 430am jugak. Tapi boleh buat benda-benda yang aku suka, bukan terpaksa pura-pura memegang nota, mata pura-pura fokus, sedangkan fikiran aku melayang-layang entah ke mana. Gila stress macam tu! Tolong bagi aku subject mengira please. Subject membaca ni, serius stress. English words dea pulak nak bombastic words je, tak guna simple2 words. Dem!

Aku plan, kelmaren, after habes paper exam jam 5pm, nak tidur sekejap. Then malam tu dah excited nak update entry. Err tapi jari aku kaku gila. Apa yang aku nak tulis? Terasa speechless. Otak aku jammed tak boleh berfikir. Aku tulis ayat ni, tak sedap. Aku ubah ayat baru, still tak kena. Err aku blur macam mana nak menulis. Aku terasa buat entry adalah sesuatu yang amat sukar. Mungkin sebab idea aku dah aku curahkan sepenuhnya masa jawab exam agaknya.

Mau tak curah? Satu subject average kena goreng more or less sepuluh pages penuh. Budget lecturer kasi markah lebih. Harap-harap la apa yang aku goreng tu menjawab soalan. Harap-harap la lecturer faham tulisan cakar ayam aku yang konon-konon nak jawab laju-laju dalam tubuh badan menahan sejuk air cond dalam bilek exam. Dan yang paling penting, harap-harap la lecturer faham apa yang aku gorengkan dengan bahasa mat salleh aku yang err ntah lah. No comment.

Ataupun, satu lagi punca mungkin kenapa aku tak boleh berfikir menulis. Mungkin sebab aku tidur petang after habes last paper tu. Lepas Asar, orang kata tak baek tidur waktu tu. Nanti jadi gila. Err betul lah aku rasa. Macam terasa effectnya. Konon-konon. Sebab malam tu aku nak menulis entry, tak berjaya. Esoknya try lagi, still gagal. Entry ni pun 3 hari nak siapkan. Penat aku tukar waktu dalam cerita ni. Kejap petang tadi habes exam, kejap semalam, last-last jadik kelmaren.

Masuk perenggan ke sepuluh dah. Finally, jadik jugak satu entry kan? Fuhh! Berpeluh. Ingatkan perenggan satu je nak cakap pasal exam, tapi sampai ke final perenggan still pasal exam. Yang penting semester ni aku dah lepas. Now semester break. Lagi beberapa bulan dah nak raya. So, ada siapa-siapa ada cadangan untuk aku cari duet raya tahun ni? Tiba-tiba pasal raya. Ye lah, daripada aku duduk rumah tak buat apa-apa, better cari duet raya kan? So, cadangan?

Argh! Point sebenar nak cakap, aku rindu kau orang semua. Rindu nak berkongsi cerita. Rindu nakkan sedikit kata-kata lepas kau orang membaca cerita aku. Tipulah kalau taknak, walaupun cerita aku tak best. And for sure, rindu nak drop comment kat cerita-cerita kau orang. Habes exam itu hari aku terus nak komen. Excited. Lastly, maaflah entry ni macam tunggang langgang tak ada point. Anggaplah entry ni cuma sebagai introduction untuk entry-entry seterusnya. Err, blank.

Kau orang rindu aku tak? Siapa tak rindu aku lempang. Err -__-

Love & Sincere,

 

Silent Mode

Dear my Lovepediary,

Lebih sepuluh hari dah tak menulis. Tak sempat aku nak beritahu tentang hari-hari yang bakal aku diam buat sementara. Mereka yang aku tegur hampir setiap hari, atau mereka yang update entry hampir setiap hari, yang mana aku akan komen pada setiap entrynya, mungkin perasan jugalah bila aku diam seketika. Sepatutnya, aku taknak buat kau orang tertanya-tanya, itu pun kalau ada yang tertanya-tanya. Tapi, aku betul-betul tak sempat nak beritahu. 

Sepatutnya, aku nak beritahu awal-awal. Mungkin aku akan diam sementara hampir sepanjang bulan. Tapi, kesibukan aku datang dengan tiba-tiba. Mendadak. Aku pun agak terkocoh-kocoh juga nak settlekan semuanya. Beberapa hari lepas, aku hampir tidak kenal siang dan malam. Aku lupa tentang waktu makan. Aku tidak endah tentang matahari dan bulan. Hampir sepanjang masa bersengkang mata mengadap banyak tulisan. Hampir juling mata aku dibuatnya. Semuanya sebab apa?

 Credit untuk Encek Mf tolong buatkan Jadual ni cantek-cantek

Final exam! Tapi bukanlah maksudnya aku tak tahu-menahu tentang kedatangan final exam ni. Cuma, bila hampir-hampir nak sampai final exam, tyme tu lah lecturer berebut-rebut nak bagi assignment terakhir untuk semester ni. Assignment bukan ringan-ringan punya assignment pulak tu. Tapi as student, terpaksa redha je lah. Itu jugak yang akan bantu cover result aku in case tak dapat nak score gila-gila kat final nanti.

Okey. Final exam aku start 09 June 2012 and akan berakhir pada 25 June 2012. That means kelmarin satu paper dah lepas. First paper, Construction Law and Contract pulak tu. Kalau ada yang maseh ingat, aku memang stress and risau gila dengan subject ni. Sebab tu aku agak gila jugak untuk mengadap paper ni masa final. So, lepas aku jawab paper tu kelmarin, kesimpulannya, err tak ada kesimpulan. Erk! Pada aku janji dah lepas je. 

Serius aku study Law gila-gila sampai nak muntah masa hampir-hampir sampai hari paper Law. Aku cuma harap aku boleh cepat-cepat muntahkan semua yang aku baca and after that aku boleh delete semuanya daripada kepala aku ni. Adeh. Yang penting, aku rasa aku dah usaha gila-gila dengan subject Law ni. So, lepas ni grade apa pun yang aku akan dapat untuk subject Law ni nanti, aku redha je. Sebab aku rasa aku dah puas hati dengan usaha aku sendiri. Memang setakat itu je yang aku mampu usaha. 

Aku pun tak sangka aku akan sekomited ini. Tapi, entahlah. Menjelang je final exam, aku tak sangka aku betul-betul boleh ketepikan blog. Ada juga aku login sekali sekala. Ada juga aku datang blog kau orang. Baca update-update terbaru. Segelintir antara kau orang, aku datang baca, cuma aku tak sempat nak komen. Eventhough nak komen tu cuma makan masa dalam 60 saat je untuk menaep and then publish, tapi serius fikiran aku now fokus pada final exam je. Aku tak mampu nak fikir yang laen-laen.

So, buat sementara ni aku hutang dulu untuk komen pada entry-entry kalian. Aku tahu ada banyak update-update yang aku tertinggal untuk komen. Bila aku dah kembali nanti, err kalau aku mampu aku baca semula satu persatu dan komen. Itu kalau aku mampu. Rasanya memang mampu. Lepas final exam dah tentu-tentu semester break. Err terasa muda bila cakap pasal ni semua. Erk! Confirm tak ada benda laen yang aku hadap selaen blog. Err. Tapi buat masa sekarang, aku apply title silent reader dulu ya.

Lepas ni ada 4 paper lagi untuk aku hadapi. Kemungkinan besar aku cuma akan muncul semula lepas selesai final exam nanti. Komited tak aku? Komited kan? Ceh. So, sesiapa yang sudi tu tolong ya doakan aku supaya diterangkan hati dan dipermudahkan untuk jawab soalan final. Ya, aku tahu doa aku sendiri adalah lebih afdhal. Tapi, kalau ada kawan-kawan yang sudi doakan sama, kecil tapak tangan kau orang, kecil lagi tapak tangan aku, aku rasa. Err.

Last but not least. Err. Ada yang sampai menanges-nanges kat fibox aku sepanjang aku tak ada. Siapa agaknya ya? Terharu gila aku dibuatnya. Rasa nak ketawa pun ada. Jangan lupa rindukan aku ya. Kahkah!

Love & Sincere,
 

Speak And Deliver

Dear my Lovepediary,

Terasa agak lama tak click ke perkataan New Post. Seminggu yang lepas, aku memang agak busy dengan study lyfe je. Aku sebok prepare untuk 3 group presentation. Dua dah lepas. Tinggal satu je lagi. Cakap pasal presentation ni, so semestinya relate dengan public speaking skills. Dah la public speaking, cakap depan orang ramai, kena berbahasa London pulak tu. Berbahasa London, bak kata Kay Are. Kena bercakap ala-ala lecturer la lebih kurang. Ehem.

Cakap pasal speaking skills berbahasa London ni. Last month aku ada join satu course untuk improve Bahasa Inggeris aku. Actually, ada tiga level kesemuanya untuk completekan course tu. Tapi disebabkan aku student sepenuh masa, duet belanja pun ditanggung oleh Suami. So, aku cuma hadiri dua level je. Satu level lagi, yang khususnya untuk public speaking, aku terpaksa lupakan. Tapi aku rasa dua level yang aku dah hadiri tu pun banyak gila membantu. Refresh tentang basic-basic untuk berbahasa Inggeris, serta bagi motivation secukupnya untuk menaekkan confidence level kita untuk berspeaking London ni.

Stop Learning, Start Practising.

Eventhough aku tak dapat hadiri level ketiga tu, dalam level satu and level dua still ada aktiviti untuk improve speaking skills juga. Ada aktiviti conversation antara dua orang, buat forum, dan juga debate, iaitu perdebatan atau perbahasan. Aku memang cuak bila setiap kali ada aktiviti melibatkan percakapan ni. Memang cuak gila. Tapi disebabkan semua yang join course tu pun semua sama level je macam aku, so kita orang redah je la dengan English kita orang yang broken gila. Lagi broken English, lagi bagus. Hiburan untuk yang laen-laen.

Masa hari terakhir level kedua, masa tu lah kita orang ada aktiviti debate. Cuak gila. Pada aku, debate lagi susah daripada aktiviti perbualan atau forum. Tapi nak taknak, buat jugalah. Kita orang pun goreng je lah apa yang patut mengikut topik yang dah diberi. Seronok masa tu, sebab maseng-maseng enjoy berdebat walaupun English tunggang langgang. Tapi macam yang aku jangka, aku yang paling terkedu tak pandai nak interrupt atau dengan kata laen potong line orang untuk bercakap. Orang laen banyak interrupt, aku je cuma sampaikan point-point yang aku dah karang.

At the end, group aku bagi kepercayaan pada aku untuk conclude semua point untuk group kita orang. Naseb baek aku memang dah ada point-point bernas yang sebenarnya aku nak interrupt masa pihak lawan cakap, tapi aku tak ada kekuatan untuk interrupt. Bagus jugak lah. Semua point tu aku gunakan untuk conclude hujah-hujah daripada group aku sebagai pembangkang untuk lawan hujah group pencadang. Dengar macam gempak. Padahal ntahapapa je yang kita orang hujahkan dengan English tunggang langgang tu. And finally, group aku sebagai pembangkang diumumkan sebagai pemenang. Terer tak? Terer kan?

Lepas tu, cekgu English tu tanya siapa agaknya yang boleh diawardkan sebagai The Best Debater untuk hari tu. Unexpectedly, dia orang cakap aku lah The Best Debater untuk hari tu. Aku pendebat terbaek? Agak miracle. Aku bangga dalam blur. Dengan English tunggang langgang aku tu layak juga aku diawardkan sebagai The Best Debater. Padahal aku siap kena sound, guna perkataan yang tak wujud dalam kamus. Err. Malu jugak masa tu. Suka-suka aku je create perkataan baru. Cekgu English aku siap suruh aku cadangkan perkataan tu masuk dalam Oxford Dictionary. Adeh.

Toastmasters Club

Panjang dah aku cerita. Sebenarnya, aku nak tanya. Kau orang pernah dengar pasal Toastmasters Club? Aku pun tak berapa tahu. Tapi, beberapa minggu lepas lecturer aku ada beritahu pasal Club ni. Tujuannya untuk kita improve public speaking skills jugak lah. Rupanya Toastmasters Club ni ada kat banyak tempat jugak. Kat tempat kau orang pun mesti ada. Try google. Macam aku, mungkin aku boleh join Toastmasters Club Johor Bahru, ataupun dalam kampus aku pun ada jugak.

Kalau kau orang tahu, boleh share info dengan aku? Atau kau orang ada tips untuk improve public speaking skills pun boleh share jugak. Serious. Aku nervous gila bila nak cakap depan public, especially dengan berbahasa London. Aku dengar pasal Toastmasters Club tu, macam berminat. Dea akan suruh kita practise bercakap untuk improvekan public speaking skills. Itu je la yang aku tahu. Aku nak tahu lebih details kalau boleh. Tapi, English aku maseh hancur. Macam mana?

Love & Sincere,

 

Trouble Sleeping

Dear my Lovepediary,

Last week, lepas struggle gila settlekan assignment Law until Thursday morning, then aku ada class about 11am until 1pm. And then, balek tu kena struggle pula untuk test on Friday morning. Okeyy, gila ah! Aku cuma ada beberapa jam je untuk study. And satu lagi kelemahan aku adalah untuk survive and study dalam subject membaca ni. 

After finished class 1pm, tak mungkin aku boleh directly switch on mood study. Petang pun baru nak warm up. Dinner awal, before 7pm. Then lebih kurang 8pm baru mood study tu slow-slow datang. Tinggal berapa jam je sebelum test esok paginya. Ada 11 chapter perlu cover. And because of that, aku cuma tidur 2 jam je. Itu pun tertidur, lebih kurang 430am. Pukul 5 lebih aku terjaga, tak mampu buka mata. 630am terjaga semula and cuak gila belum habes cover semua chapter.

Kesimpulannya, aku cuma tidur 2 jam malam tu. Esoknya mata rabak gila. Jawab test pun pening-pening lalat. Salah masuk dewan test pun ada juga. Pening lalat punya pasal. Err, Trouble Sleeping tu kalau kita tak boleh nak tidur sebab memikirkan sesuatu kan? Err, case aku ni Trouble Sleeping sebab nak kena study. Boleh juga kan? Err

Bicara pasal Trouble Sleeping & tidur 2 jam ni, teringat masa zaman kerja dulu. Setakat balek malam tu jangan cakap la, almost everyday. Aku tak tahulah aku ni workaholic atau terlebih rajen atau sebenarnya punyai masalah menguruskan masa. Aku rasa kerja aku tak pernah habes, sentiasa banyak, that's why aku jarang-jarang balek ikut office hour yang sepatutnya. 

Memang selalu orang kata kerja rajen macam mana pun, kerja memang takkan habes, so tak perlu kerja rajen sangat. Kerja kuat macam mana pun, company bukan kasi kita speciality apa-apa pun, so tak perlu kerja kuat sangat. Tapi, if aku tak settlekan kerja aku sendiri, hujung-hujungnya pun bukan ada orang bantu. Kalau dah kerja aku, tetap aku juga yang kena settlekan nanty. So, aku fikir daripada aku kelam kabut at the end nanty, aku sanggup balek malam setiap hari.

Masa dengan latest company aku kerja, aku memang sebok gila. Schedule aku pack everyweek. In a week, almost everyday aku ada meeting. Kiranya almost everyday tu jugalah aku cuma ada half day je dalam sehari untuk buat kerja. Half day tu tolak itu ini berapa jam je aku boleh mengadap pc buat kerja? That's why bila semua orang laen dah balek, aku tak balek-balek lagi. Almost everyday aku yang kunci pintu office. Seram tak seram, aku harungi juga. 

Masa nak tender, lagilah aku berganda sebok. Dengan masa yang tak seberapa tu, bilalah masa aku nak betul-betul concentrate design. Dengan architect yang asyik tukar design last minute lagi, nak kena check kerja draftperson lagi. Memanglah semua designer hadapi benda yang sama. Tak kesahlah. Sebok macam mana pun, aku harungi juga. 

Sampaikan ada satu masa tu, aku sebok gila sebab satu project ni nak tender. Okeyy, project tu memang under aku, tapi aku coordinater, designer orang laen. Tapi disebabkan designer tu baru, so aku tolong tengok-tengokkan la juga kerja dea. Dalam masa yang sama, project yang aku design pun nak tender juga. So aku buat kerja aku sambil aku tolong-tolong guide designer baru tu.

Lepas waktu tender, boss panggil aku as coordinater dengan semua yang terlibat dengan project tu. Boss reject semua drawing tu. Sebabnya? Salah design tu adalah siket, tapi overall masalahnya adalah drawing tu sendiri, susunan tak kemas, tulisan tak boleh baca, salah scale, etc. Boss yang selalunya baek tu pun aku nampak muka dah laen macam. Kecewa gila.

Salah aku juga. Aku yang tak sempat nak check semua drawing tu sebab aku sebok dengan kerja aku sendiri. Tapi, aku pun kecewa juga, sebab maseng-maseng yang buat kerja tu pun sepatutnya sama-sama bertanggungjawab la jaga kualiti kerja maseng-maseng. Aku cuba redakan keadaan dengan tak menyalahkan sesiapa, aku try kasi alasan terbaek pada boss. Tapi sayangnya, boss aku tak terima langsung alasan aku. And aku sebagai coordinater, aku percaya waktu tu aku yang paling dipersalahkan. Aku faham, boss aku kecewa gila. Tak apa, aku mengaku kelemahan dan kesilapan aku walaupun aku rasa situasi tu tetap tak adil.

Because of that, kita orang berkampung la satu malam tu betulkan semula semua apa yang patut. Aku pun terpaksa tolong part design & part betulkan drawing juga. Kerja aku terpaksa aku abaikan. Tak sampai hati aku nak biar draftperson tu buat seorang. Confirm tak terbuat punya sebab esoknya boss nak drawing tu semua disubmit semula. Bersatu tetap bersatu malam tu, tapi aku manusia biasa. Ada rasa marah, geram, stress, tak puas hati, etc yang negatif, walaupun aku tak tunjuk masa tu. Kita orang stay back kat office satu malam. Jam 8am baru aku balek rumah, mandi-mandi & siap-siap then masuk office semula kerja macam biasa. Tak tidurlah maksudnya.

Lepas tu aku terpaksa pergi ke office on weekend untuk siapkan kerja aku pula. Yang ini pun buat aku stress tapi malas aku nak cerita detail. Dari side aku, memang aku nak salahkan orang laen je. Tapi aku tau aku pun bukan perfect sangat. Tapi sekali lagi aku kena stay back office satu malam. Entahlah. Aku rasa tinggi juga kesabaran aku waktu tu. Segala perasaan negatif aku control & buang jauh-jauh. Yang penting, kerja kena siapkan juga. Tanggungjawab tetap tanggungjawab. Sabtu pagi aku masuk kerja, tinggalkan Suami keseorangan hujung minggu. Sabtu malam Ahad juga aku di office, Suami di rumah. Ahad pagi baru kerja siap then nak kena plot/print semua drawing. 

Lepas tu draftperson minta balek, then aku yang tunggu drawing tu sampai habes. Stress. Tengahari baru settle semua. Aku balek rumah, mandi-mandi, then aku keluar semula ajak Suami teman untuk hantar drawing-drawing tu ke office QS. Nahhh, baru settle semua aku punya kerja. Memang adventure gila! Aku tahu aku pun tak perfect, aku tahu kelemahan tu ada yang datang dari aku juga. Aku cuba lenyapkan semua perasaan marah, tak puas hati, stress yang datang. 

Tapi hujung-hujungnya,  setelah aku bagi 100% commitment, selepas aku sacrifice macam-macam yang penting dalam hidup aku, setelah aku buang idea-idea dalam fikiran aku tentang kesan kelemahan orang laen terhadap aku, aku juga yang tak kekal kerja di situ. Sebabnya? Tak mampu aku cerita keperitannya. Tak apalah. Kejadian pun dah setahun yang lepas. But makan masa juga untuk aku lupakan keperitan tu. Now aku perlu focus pada mission baru.

Untuk hilangkan stress berkongsi rasa jiwa aku, sebagai tanda terima kaseh, aku hadiahkan lagu ni untuk kalian untuk terapi minda. Lagu yang aku layan waktu zaman agas-agas dulu. Heks!

Trouble Sleeping by The Perishers

Serta lagu ini dari band yang sama.

Sway by The Perishers

 End.

 Love & Sincere,

Can Anyone Help Me In Law And English?

Dear my Lovepediary, 

Kebusyan yang aku gembar-gemburkan minggu ni sudah tamat. Alhamdulillah. Akhirnya dapat juga tempuhi hingga titik akhir. Itulah lyfe. Hendak tak hendak, suka tak suka, takut or berani, hari-hari tetap berlalu juga. And now, cuti mid sem bermula! 

Last week, apa yang sangat mengganggu dan menghalang aku daripada bergembira adalah assignment Law. Tolonglah. Dulu, masa diploma or degree aku tak pernah belajar subject Law ni. Ini first tyme. And apa yang aku rasa terhadap subject law ni is SUSAH GILA! Okeyy, really salute you all those judges and lawyers out there! Kau orang ni mesti bijak pandai gila nak mampus. 

Aku layan satu Comedy TV Series How I Met Your Mother (HIMYM). Siapa layan sama? Err. Currently, this is the most favourite TV series yang aku selalu layan dengan Encek Mohd Fairuz (my Encek Hubby kepada sesiapa yang belum tahu) sejak kahwen. Tak tahulah if sitcom ni dah lama tayang kat Malaysia ni. Tapi aku baru tengok after kahwen. Boleh dikatakan everytyme nak dinner together at home, mesti nak sambil tengok cerita ni. Pantang ada free tyme, mesti layan cerita ni. Baru teringat, rasa dah lama tak tengok sejak-sejak busy ni. Rindulah.

Most favourite Sitcom Series. Kelakar and very connect to our lyfe.

Ada satu episode tu, Marshall (Law student) nak duduki satu exam untuk menentukan masa depan dea samada dea layak atau tidak to become a lawyer. And then, dea cerita ada macam-macam ragam manusia-manusia yang ambil sama exam tu. Ada yang baca soalan terus muntah. Ada yang tengah-tengah jawab exam suddenly student tu menjerit macam histeria and lari daripada bilek exam. Kiranya dah gila kut student tu. But then, Marshall ni survive la exam tu. Okeyy, baca ayat aku memang tak kelakar. Kau orang kena tengok baru rasa kelakar. Ehem.

And the episode yang dea nak check result dea untuk exam tu is one of the most aku punya favourite episode. Sorry pada yang tak pernah tengok. But i really suggest you to watch that cerita. So far, dah 6 seasons aku tengok, aku dah macam kenal watak-watak dalam cerita tu macam member-member aku jugak pulak. Pernah tengok Friends? Kepada yang belum pernah tengok HIMYM, dea lebih kurang sama la macam sitcom Friends. Kepada yang layan HIMYM juga, antara dua tu, mana lagi best? 

End about HIMYM.

Now about Law. Aku nak beritahu aku tak berapa menggemari subject Law. Actually, aku rasa problem tu datang sebab I'm not good in English. Pity me. Dalam banyak-banyak subject, seriously Law adalah subject yang aku paling blur. How worst is that? So far, 7 kali 3 hours class yang aku dah hadiri untuk subject Law ni, aku rasa aku pun tak tahu apa yang aku belajar. Seriously. Pity me again. 

And now dah faham siket pun sebab dah kena buat assignment and test yang macam homework. That means it is a test tapi buat kat rumah. Tapi aku rasa aku cuma dapat about 5-10 percent je kut apa yang lecturer tu ajar. Seriously. Macam mana aku mahu jawab dalam final exam nanti? Pity me again and again. 

Aku rasa if subject Law ni diajar in Malay aku tak stress and terseksa macam ni sekali kut. Subject laen pun memang  in English, tapi aku boleh jugak la catch up for the idea of the subject. Law ni, memang hancur. Akta tu, akta ni. Orang ni saman orang tu, orang tu saman orang ni. Seriously, apa ntah aku belajar. 

About English, dulu diploma and degree pun aku belajar and exam in English jugak, tapi aku boleh je survive. Tapi ntah lah Law ni. Aku takut jugak aku jadik macam situasi dalam HIMYM bila jawab exam nanti. Cehh. Padahal baru belajar law siket je. Bukan Major aku Law pun. Sorry Madam Law. Aku rasa aku buat dea sedih je if dea terbaca apa yang aku tulis ni. Err

Seriously. English aku teruk gila. Bila aku tulis in English dalam blog roman picisan ni, aku try poyo-poyo je untuk improve English sebenarnya. Sorry if you confused. Sorry for the grammatical error. Sorry if termeluat. And thank you for your understanding. Err. Tolong jangan kata aku poyo. Nanti aku down and tak confident nak belajar English lagi. Ayat sedih je.

End about Law and broken English.

Err sebenarnya original title untuk entry ni adalah Trouble Sleeping. Tapi sampai 10 perenggan ni tak masuk lagik part Trouble Sleeping. Tak update seminggu terus banyak cerita terpendam. Err. Postpone lah Trouble Sleeping. Tapi ada siapa-siapa yang dah boleh teka? Ehem.

Love & Sincere,
 

Emo Rabak

Dear my Lovepediary,

Lately, aku sudah mula busy dengan student lyfe selaen tuntutan komitmen hidup yang laen juga. Maksud aku busy is busy. Means aku sudah mula banyak kerja. Dah kelam kabut uruskan masa. Dah pening-pening tak tahu mana yang patut aku dulukan. Memang kadang-kadang aku leka dengan lebih mementingkan hiburan untuk diri sendiri melebihi mementingkan pelajaran. Memang kadang-kadang aku leka dengan asyik menangguh kerja. 

Tapi since last week aku rasa macam dah kurang rest. Serius lepak gila. Jadual tidur dah tak teratur. Last week maybe aku banyak juga buat unnecessary things yang sepatutnya aku boleh tangguhkan dulu. Admit, salah aku sendiri. Tapi this week aku sudah betul-betul busy. Selaen belajar, aku juga dikelilingi dengan komitmen-komitmen laen yang aku tak boleh abaikan. Kalau boleh aku nak abaikan, tapi tak boleh.

So, aku cuba susun jadual hidup aku satu-persatu, cuba untuk selesaikan satu-persatu. Aku cuba dahulukan hal yang lebih penting, lebih-lebih lagi hal yang sudah bertangguh lama. Certain kerja aku bertangguh pun bukan salah aku sahaja, tapi salah situasi. Err

Just cut it short, Sabtu hingga tengahari Ahad aku settlekan family things, tolong Mak punya kerja. Alhamdulillah, Ahad tengahari dah settle. Suami pula perlu pergi ke KL atas urusan kerja. Maseh ada dalam tangan, beberapa assignments & test yang aku perlu langsaikan dan hadapi dalam masa terdekat. Semua belum bersentuh.

Atas sebab Suami pergi KL, atas sebab sudah beberapa minggu aku dah tak balek rumah Mak Abah di Taman Perling, dan atas sebab family things yang aku mentioned before, Ahad around 3pm aku balek rumah Mak Abah. Bawa segala materials untuk aku settlekan beberapa assignments yang perlu aku prepare before Monday. Malam ni tidur sini. Tapi, dah tak balek rumah Mak Abah beberapa weeks punya pasal, and semua adek beradek aku pun ada sama, atas kerinduan membuak-buak terhadap anak-anak buah, tak dan aku nak buat kerja. Satu pun tak mampu aku sentuh.

After tengah malam, baru nak start buat semua kerja. Tapi sebab memang dah beberapa lama tak cukup tidur, then otak pun dah tak function. Apa yang aku baca semua dah tak masuk otak. Flat gila. Tapi kerja yang diperlukan esok semua belum siap. Kepala dan otak pula dah tak larat. Serius dah tak boleh terima apa-apa. Suami call daripada KL, mengadulah sedih gila kerja belum siap tapi dah tak larat. Suami suruh tidur dan sambung kerja esok. Tapi, bila aku fikir pasal komitmen, aku cuba juga paksa diri. Aku kata pada Suami, aku perlu paksa juga.

Sejak semalam pula, aku terasa saket tekak yang agak menggila. Everytyme telan air liur, terasa macam ada bengkak dalam tekak aku. Apatah lagi telan nasi. Bila ditinggal kekaseh ni, tyme ni lah semua nak rasa saket. Mulalah nak rasa tak sedap badan. Mengada lebih.

Tiba-tiba Mak dan Abah tegur. Dah kul bape ni Liya? Buat kerja lagi ke? Tidurlah, dah lambat ni. Macam mana buat kerja sampai tak cukup rehat camtu sekali? Ahh, tetiba rasa emo gila. Tengah melalui saat-saat sukar ni, teguran-teguran macam tu, lebih-lebih lagi daripada parents sendiri betul-betul buat aku emo gila. Dah lama tak dengar Mak Abah concern macam tu sejak-sejak hak penjagaan aku dah diserahkan kepada Suami. Ahh, Suami pula tak ada. Tambah emo.

Mulalah aku nak rasa, kenapa aku perlu lalui semua ni? Kenapa aku perlu sambung master? Kenapa aku perlu hadapi konflik kerjaya? Kenapa? Kalau kerja aku tak ada masalah dulu, aku tak perlu stress-stress lagi buat assignments yang memeningkan kepala aku ni, fikirkan test minggu depan. Tak perlu rasanya jadi student semula. Emo rabak. Mulalah nak kaetkan semua perkara.

Finally, aku tak berjaya paksa diri untuk buat kerja. Aku hadap komputer riba cuma dengan pandangan kosong je. Betul-betul tak boleh berfikir. Then aku surrender. Aku off sahaja lappy. Aku paksa pun tak ada hasil apa-apa. Lagipun bila dah over-sentimental ni, memang satu kerja pun tak boleh buat. Confirm, decide. Off lappy. Mahu tidur.

Original written: 02 April 2012, 1:25am.

                                   ------------------------------------------------

Aku masuk bilek sekitar 1:25am malam semalam, tak boleh nak tidur pun. Kepala maseh fikirkan kerja yang belum siap, sepatutnya dah kena siap. Emo rabak pula ingat Suami. Tyme ni lah Suami takde.

Terus text Encek Mohd Fairuz:

Orang dah tak boleh nak carik pape info. Kepala org flat gila. Orang try paksa tapi terus rasa nak nanges plak. Orang rasa patutnya better orang duk umah sesorang wat keje. At least siket pun orang yakin ada jugak hasil. Ni duk sini satu benda pun tableh buat, dear. Yang orang print kat umah tadi pun, esok baru orang nak baca. Skang orang dah tak larat nak paksa. Emo gila camni memang tableh wat keje. Tekak orang saket gila plak tu. Orang nak tido. Gudnyte dear! Kejut orang esok 630 in case orang tak bangun. Rindu dear :'( Emo gila!

Last-last, menanges dalam gelap. Serius. Emosi menggila. Entah pukul berapa baru aku terlelap. Itu pun dua kali aku terjaga semula sebelum sampai waktu Subuh. Now, maseh menunggu kepulangan Suami. Cepatlah sampai rumah.

Love & Sincere,

 

Bolehkah Menulis Journal Macam Menulis Blog?

Dear my Lovepediary,

Dunia menulis. Dunia menulis ni luas kan? Ada penulis berita, ada penulis skrip, ada penulis novel, ada penulis buku-buku informative, tak kurang juga penulis gosip.

Berapa ramai antara kalian yang ada impian untuk jadi penulis profesional? Aku ada. Sudah lama aku simpan satu impian untuk jadi penulis profesional, antara salah satu yang aku katakan tadi. If tak tercapai pun, cukuplah kepuasan jadi penulis Lovepediary ini sahaja.

Kelmarin, aku pergi ke MPH dan Popular, City Square. Dah lama tak jejak kaki di mana-mana bookstrores. Sejak-sejak jadi student semula ni, aku betul-betul rasa menjalani hidup sebagai student semula. Err maksud aku, persepsi diri sebagai career woman dan student ni jauh berbeza ya. 

Jadi student semula, aku sudah kurang cubaan dan paksaan untuk sentiasa mempamer kematangan dan menjaga status sebagai career woman. Bukan untuk dilihat orang luar, tapi untuk self-confidence aku sendiri. Tak adalah peluang orang laen untuk memperkotak-katikkan aku sahaja. 

Hal itu mana boleh dipaksa. Kan ianya perlu datang sendiri, naturally. If aku tak boleh buat, that means aku belum bersedia, atau mungkin aku kurang selesa. Now jadi student, aku sudah tidak fikir itu semua. 

Maksudnya, aku boleh berhenti berfikir tentang itu semua seketika. Buat sementara. Aku boleh act biasa tanpa perlu paksa diri aku untuk sentiasa jadi hebat, very professional one. Err tapi hebat itu subjective bukan? Career lepas, sangat-sangat menduga keupayaan diri aku. Entah. Aku penat memikir lyfe ini dengan terlalu serius. Aku harap aku boleh ambil masa perlahan-lahan untuk kumpul semula semua semangat yang sudah hilang. 

Dalam MPH, Popular, aku beriya benar mahu cari self-help books. Tiba-tiba aku mahu benar cuba baca buku-buku sebegitu. Membantukah? Cara ini aku belum pernah cuba untuk kembalikan lyfe spirit aku yang sudah kosong. Aku rasa, tak mungkin buku-buku sebegitu dalamnya kosong kan? Aku semacam percaya contentnya bukan biasa-biasa. Atas plastic cover buku tu ada tertulis, Warning! This book will probably change your life. Sounds great, right? 

Cuma persoalannya aku tak tahu sejauh mana buku-buku itu boleh influence aku. Dua buah buku aku pilih. Your Dreams Career For Dummies dan How To Communicate With Anyone. Entah. Aku cuma berharap amaran itu benar-benar berlaku. Naive.

Serius . Ini sesuatu yang baru dalam hidup aku. Tak pernah terlintas untuk baca buku-buku sebegitu. It makes me believe that I'm really desperate right now. Aku sudah lama tahu but this tyme everything seems so obvious. Serius desperate gila. Sometymes, nak menangis fikirkan kegagalan hidup. Okeyy, that's it. This tyme tak mahu ingat or cerita about that lagi.

Actually, aku ada satu homework, untuk menulis sebuah journal. Some sort of a technical paper about construction and environment. Sudah beberapa minggu terima this task, and have to submit latest by next week. Err actually next week cuma perlu submit abstract sahaja dulu. Tapi until now sepatah perkataan untuk abstract tu pun aku belum berjaya tulis atas kertas. 

Actually, topic pun still blur. Topic yang aku dah fikir, not sure impressive atau tidak. Progress, aku baru kumpul beberapa buah journal for references. And rajen tak rajen, aku perlu cari mood juga untuk siapkan by this week.

So, the main point is, kan mudah if boleh menulis journal macam menulis blog. Err walaupun tak ada sesiapa paksa, sebok juga beriya-iya mahu menulis dan update satu persatu cerita. Walaupun perlu perah idea and sometymes perlu push daya pemikiran ke arah titik maksima, tapi berjaya juga satu persatu entry dipublish.

So, bolehkah aku menulis journal macam menulis blog? If boleh, tentu mudah kan?

 Love & Sincere,

Pandai Tidak Pandai, Dulu Sekarang

Dear my Lovepediary,

Nowadays, aku realize bebudak sekarang maken pandai-pandai okeyy. Setakat straight A dalam SPM tu macam dah common je. Bangga still bangga, tapi tak sama bangganya compare masa zaman aku dulu. SPM 2000. Ohh, dah 12 tahun rupanya.

Zaman sekarang, it's a common thing if ramai yang memang target straight A for SPM. Dapat capai atau tidak, itu belakang kira. Aku rasa zaman aku dulu, mostly target mahu capai seberapa banyak A yang boleh or mampu sahaja. Aku rasalah. Mungkin sebab surrounding aku pun bukannya pandai gila serta genius macam bebudak sekarang. Serius, jeles betul.

Dulu, aku cuma dapat 2A je masa SPM. Fizik & Lukisan Kejuruteraan tak kredit. Aku dah lupa perasaan aku masa tu. Bangga dengan 2A tidak juga, sangat kecewa dengan 2 subjects tak kredit juga tidak. Aku rasa mungkin aku cuma rasa lega. Fuhh! Ada juga subject yang aku mampu dapat A. And tak ada subject yang gagal. Itu dah cukup. Dah bersyukur sangat dah.

Err kecewa jugalah siket yang subjects tak kredit tu. Tapi aku memang target tak failed je subject tu. So tak kecewa sangat. 2A of course tak boleh nak bangga gila. Cuma bangga dengan diri sendiri je berjaya tempuhi zaman persekolahan hingga titik akhir. Mungkin itu je apa yang aku rasa. Level ingatan aku sekarang dah maken merosot sebenarnya. So, aku pun dah lupa semuanya. Err

Zaman aku, if dapat 5A dalam SPM pun pada aku dah pandai gila dah. Err 4A aku rasa dah kira pandai dah sebenarnya. If dapat lebih 5A, lagilah pada aku dah kategori sangat pandai. Terror seh! Zaman sekarang, aku dah jarang dengar result 5A ke bawah. Biasa dengar 7 or 8 or straight A terus. Gila pandai seh!

Zaman aku, aku rasa aku macam tak target pun berapa A aku boleh dapat. Tapi aku cuma target kalau boleh jangan ada subject yang fail. Itu je. Selebihnya, harap result agak cantek untuk dibaca tu pun sudah cukup. Aku tak tahu kawan-kawan aku. Aku tak tahu orang laen. Mungkin aku je yang under estimate diri sendiri, aku tak tahu. Tapi aku rasa kawan-kawan terdekat aku samalah target macam aku juga.

Zaman aku dulu, level macam aku ni berjaya jugalah maintain kedudukan di kelas 1-2 terhadapan. Tapi sekolah biasa je lah, tak ramai persaingan pun. Sebab tu boleh. Tapi if aku sama-sama bersaing dengan bebudak zaman sekarang, aku rasa aku mungkin akan berada di 2-3 kelas terbelakang agaknya. Sedihnya.

Yes. Aku tahu still ada result yang biasa-biasa macam aku zaman sekarang. And still ada result yang kurang menyerlah, kurang flying colors orang kata. Tapi serius aku dah jarang dengar. Or mungkin dulu aku yang kurang update and kurang alert memang kat Malaysia ni  ramai yang pandai-pandai? Yes, dulu memang ada yang pandai. Tapi tak berduyun-duyun macam sekarang. Aku yakin.

Or mungkin sebab empunya result yang biasa-biasa just duduk diam-diam? Bila yang gempak je yang update, yang tak gempak pulak langsung tak nampak. Dari situlah datang kesimpulan aku bebudak zaman sekarang pandai-pandai.

Sekarang perhubungan dunia maya pun dah maken maju. So, ramai yang update SPM result dalam dunia maya juga. Especially yang dapat result best-best lah. Tak salah pun bangga. If aku dapat result gempak-gempak gila camtu pun ntah-ntah aku pun mahu canang satu dunia. Gembira punya pasal.

Tapi masalahnya result aku dulu biasa-biasa je. Tyme tu pun cuma kemaruk chatting dalam MIRC je. If ada sorang dua yang tanya pun, camne result SPM? Aku cuma jawab, bolehlah. Itu pun if betul ada situasi macam ni. Aku pun dah lupa ada ke orang tanya result aku tyme tu. Rasa macam takde.

Dengan berbekalkan result aku yang biasa-biasa tu aku dapat juga tempat di UiTM, course Civil Engineering. Alhamdulillah. Zaman sekarang aku rasa if result cuma macam aku macam susah je nak masuk IPTA. Course Civil Engineering zaman sekarang, aku rasa agaknya 6A wajib ada dalam tangan. Or mungkin lebih. Aku tak tahu. Aku cuma berkira-kira sendiri.

Sometimes straight A pun ada yang tak dapat tempat di IPTA. Kesian pun ada. Tapi itulah dinamakan persaingan, juga cabaran. Err sebab ramai yang pandai-pandai menjadikan banyak persaingan ke, atau sebab banyak persaingan menjadikan mereka bersaeng untuk jadi pandai secara beramai-ramai? Err

Itu belum bercakap tentang bebudak comel-comel yang belum tadika pun dah bijaksana, petah berkata-kata. Kadang-kadang boleh cakap style orang dewasa. Batch aku dulu waktu umur sebegitu belum tahu apa-apa. Hingusan je. Mungkin ada jugalah yang bijak, tapi boleh dikira. Bukan macam sekarang. Aku rasa rata-ratanya bijak. Memang jauh bezalah.

Aku tertanya-tanya sendiri. Kenapa ya? Err

Love & Sincere,

Study Lyfe, Working Lyfe

Dear my Lovepediary,

Sudah lebih kurang dua minggu aku mula jalani lyfe sebagai student semula. Lebih kurang empat tahun lebih aku tinggalkannya, and now aku kembali rasainya.

Untuk aku, stress belajar dengan stress bekerja laen. Stress belajar, aku rasa yang paling stress bila tiba musim exam. Untuk orang yang tidak pandai study smart macam aku, hendak tak hendak kenalah study hard. Masa yang diisi untuk study berbanding tidur yang mana sepatutnya lebih menyeronokkan, itu stress. Bila study subject yang di luar kemampuan minda untuk faham, itu juga stress. Bila dalam bilek exam, and soalan yang keluar adalah susah tahap dewa, itu super duper stress.

Waktu belajar dulu, seronok setiap kali dapat selesaikan setiap masalah yang dikeluarkan atas paper exam. Setiap kali masalah dapat diselesaikan, that's the best feeling. Buat aku terfikir, kan seronok bila setiap masalah hidup juga dapat kita selesaikan semudah itu? Maksud aku, bukan sangat mudah. Tapi selepas kita fikir dan usaha untuk selesaikannya, finally the problem solve. Finally kita dapat jawapan, penyelesaian kepada masalah yang diutarakan. 

Mudah kan kalau lyfe juga begitu? Kenapa waktu bekerja aku jarang dapat rasa seperti itu?

Tapi. Waktu aku bekerja dulu, aku rasa setiap task yang aku lakukan macam bebanan yang datang atas bahu aku. Maken lama maken berat. Setiap kali aku langsai siapkan sesuatu tugasan, seumur hidup aku tanggung bebannya. Setiap kali dapat penyelesaian kepada masalah pun, jauh-jauh dalam sudut hati, ia semacam ada suatu perasaan bimbang yang berterusan dan tidak ada hentinya. Entah betul entah tidak. Entah ada masalah entah tidak. Cuak.

Dalam masa lebih kurang empat tahun kebelakangan ini, sudah dua kali aku berhenti kerja. Kedua-duanya dalam bidang yang sama, scope kerja yang sama, dan jawatan yang sama. Lepas kerja pertama, aku menganggur 5 bulan. Lepas kerja kedua, setahun aku menganggur sebelum mula further study yang sekarang. 

Kalau tanya aku, aku sentiasa kata aku berundur sebab orang laen. Tapi, tidak nafi, semuanya mungkin atas kelemahan aku juga. Selalu juga aku berfikir, egoiskah aku? Penakutkah aku? Sampai sekarang aku tiada jawapan.

Encek Mohd Fairuz bilang, aku cuma belum berjumpa dengan work environment yang seronok buat aku. Cuba motivate aku. Aku cuba sangkal. Aku balas aku pernah rasa seronok bekerja di situ. Tapi dea jawab  rasa seronok bekerja adalah lebih daripada itu. Benarkah? 

Dea bilang lagi, aku cuma tidak bernaseb baek sebab dua kali terjumpa orang-orang yang tak sepatutnya. Aku cuma tidak bernaseb baek sebab belum jumpa tempat yang betul-betul boleh buat aku rasa senang dan serasi bekerja. Benarkah?

Kalau bercakap tentang kerjaya impian, ada beberapa kerjaya yang aku impikan. Semuanya berlainan scope, perlu skills yang berlainan. Yang mana satu aku paling mahu, aku sendiri tidak tahu. Tapi, jauh mana pun aku pasang impian, rasa sayang untuk sia-siakan percapaian yang pernah aku gapai tetap datang. Sijil bukti aku telah layakkan diri aku untuk ceburi bidang sekarang. Mana boleh aku buangnya begitu sahaja. Mana mungkin.

Di mana aku semalam, di mana aku hari ini, dan ke mana aku pada masa hadapan, aku percaya semuanya sudah tertulis. Aku turutkan saja ke mana kaki aku melangkah. Selagi kaki aku maseh mampu berjalan, aku kuatkan saja hati untuk berdepan segala-galanya. Aku tempuhi saja pahit atau manis ia. Buang masa dan tiada guna aku asyik duduk diam dan terlalu memikirkan bagaimana hidup telah berlaku tidak adil terhadap aku. 

Kadang-kadang, aku terfikir yang hidup adakala telah berlaku tidak adil terhadap aku. Tapi, buat aku terfikir pula, adakah aku telah berlaku adil terhadap hidup aku sendiri? Diam.

Love & Sincere,

My New Lyfe

Dear my Lovepediary,

ISNIN

Ikut schedule, Isnin aku cuma ada kelas petang, dan sebelah paginya aku adalah free. Tapi pagi-pagi lagi aku sudah sampai school. Suami yang hantar aku setiap hari sebelum dea pergi kerja. So, eventhough kelas cuma petang aje pun, kena jugalah datang pagi. 

So sampai school aku just lepak library untuk isi setengah hari masa terluang yang ada. Err bukan baca buku. Lepak di lab comp dalam library, buka fb, baca blog, etc, until 1pm. After lunch hour, aku mula bergegas ke kelas yang mengikut jadual adalah jam 2pm. Kelas hari itu di tingkat 4. Fuhh! 

Sampai tingkat 3, aku terserempak dengan lecturer yang mengajar subject tu, aku senyum sahaja. malu-malu lagi mahu tegur. Belum tentu dea kenal aku ini student dalam kelasnya. Aku fikir, ohh lecturer pun dah nak masuk kelas.  Tepat jugalah masa aku sampai. Sampai tingkat 4, depan pintu kelas, aku baca notis. 

MAM1023, 12 March 2012, CANCEL!

Fuhh! Jantung aku yang berdegup laju sebab naek empat tingkat bangunan tadi, berdegup semaken laju. Aku raba-raba handphone dari dalam bag. Ada dua sms rupanya yang dah inform aku yang kelas cancel. Tapi sms tu pun satu pada 130pm, satu lagi 145pm. Kira baru jugalah.

Rupanya lecturer tadi datang cuma untuk tampal notis mengatakan kelas cancel je. Fyne! Meaning that sepatutnya aku free satu hari Isnin tu. Sepatutnya if kat rumah boleh baca blog sambil guling-guling. Tapi dah terperangkap dalam school, kenalah tunggu Suami jemput lepas office hour.

Bila tahu kelas cancel, terus call Suami dan mengomel-ngomel, dengan harapan dea akan kata, "Okeyyy, boleh jemput sekarang". Tapi tidak, tetap kena tunggu petang.

KHAMIS

Ikut schedule dalam kepala aku, Khamis juga aku cuma ada kelas petang, dan sebelah paginya aku adalah free. Sama macam hari Isnin, pagi-pagi lagi juga aku sudah sampai school dihantar suami. Bezanya pagi tadi naseb baek sempat pujuk nak breakfast nasi lemak & kopi o dulu di warung depan rumah. So, today pergi school dengan rasa senang hati jugalah sebab kenyang. 

This tyme, aku bawa laptop sebab macam malas nak lepak kat lab comp. Then, aku lepak dekat Bilek Bacaan 24 jam, satu building dengan library juga. Tapi bilek ni best, sebab privacy. Setiap meja berpartition. Rasa macam dapat buat hal sendiri dalam dunia sendiri. Lebih kurang 1130am, saje-saje sms classmate, nak tanya pasal assignment.

Sms Conversation

Me:

Dr. Rozana takde cakap nak tengok topik arini kan? Tak dapat lagik topik apa nak buat ni. Hehe.

                             

Classmate : 

Takde dea tanya pun. Kau kat mana ni? Tak masuk ke?

Me  : 

Aku kat library. Kat bilek bacaan 24 jam bawah tuu. Arini bawak laptop, malas nak  lepak lab comp. Pepagi lagik aku dah lepak sini tadi. Tapi fb je, assignment bila nak buat ntah. Hehe. Kau kat lab comp ke?

                             

Classmate : 

Kat kelas Dr. Rozana la ni. Kau tak tau ke?

Me : 

Eh, tak tau pun. Kelas kul bape? Tak dapat info. Kelas tempat biasa ke? Tukar pagi ke? 

Classmate :

Kelas kat 416. Datang la sini.     

     

Me : 

Kelas kul bape start? 11 ke? Ala malunya masuk lambat. Blok C07 ke?             

           

Classmate : 

Jam 11. Ye C07. Ada je yang baru datang ni.

Lepas tu dua kali aku salah bukak pintu kelas. Malu jugaklah. Rupanya classmate aku pun confuse kelas tu kat bilek mana. Bilek 418 rupanya. Fuhh! Sejam kelas aku tertinggal. Aku ingat-ingat semula, last week okeyy je aku datang kelas kul 11am. This week boleh confuse pulak. Salah aku sebab tulis jadual dalam kepala je.

And now, sedang tunggu Encek Mohd Fairuz untuk jemput aku pulang. Walhal kelas aku dah abes since 1pm tadi.

Love & Sincere,