But I'm Okay

Dear my Lovepediary,

Kelmarin, result untuk final exam semester lepas dah officially keluar. Tengahari masa aku mula-mula tahu exam result dah boleh disemak, perasaan aku resah gelisah je. Cuak rasanya untuk tahu. Lagipun, aku sebok dengan kueh-kueh raya, so aku postpone untuk tahu result aku tu hingga malam. Siang tu memang aku dah berdoa macam-macam supaya result yang aku dapat akan berbaloi dengan usaha yang aku dah lakukan hendaknya.

Malam, aku susuri website yang berkenaan untuk tahu exam result aku. Unexpected. Tu je aku boleh cakap. Ada yang unexpected positif ada yang unexpected negatif. Sebelum apa-apa, aku bersyukur. Cuma, sebenarnya aku agak musykil dengan result untuk satu subjek ni. Eventhough masa final exam tempoh hari aku rasa aku jawab dengan tak berapa cemerlang, aku tak expect resultnya akan jadi sebegitu. Boleh dikatakan agak di luar jangkaan.

Tapi aku terima je result tu dengan hati yang maseh bersyukur. At least, aku tak failed and tak perlu repeat. Cuma kemusykilan aku tak berakhir macam tu je. Tiga hari hati aku maseh resah gelisah memikirkan result untuk subjek tu. Sepanjang masa aku asyik terfikir-fikir. Sekejap-sekejap rasa nak terima je. Sekejap-sekejap pulak aku rasa macam tak logik and aku nak tahu sangat in case ia adalah sebuah kesilapan. Salah ke aku fikir macam ni?

Tapi, disebabkan aku belajar Master ni kat Unversity yang aku tak pernah belajar, so aku kena adapt dengan new system berbanding dengan system University tempat aku belajar dulu. Disebabkan kegagalan aku sendiri sebab kurang alert dengan apa yang berlaku, and cuma mengharapkan kawan yang beritahu, at last aku yang tak mampu merungkai persoalan yang bermaen-maen kat minda aku. Rasanya, kemusykilan aku dah tak mungkin terjawab.

System kat University lama, before exam tahu carrymarks. Lepas dapat official result final exam, in case tak satisfied dengan grade yang diperoleh, boleh buat rayuan untuk semak semula pemarkahan kertas final exam, berbayar if tak silap. System kat University baru, before exam tak tahu carrymarks. Lepas final exam akan keluar result temporary untuk student check and buat rayuan semak semula in case tak satisfied. After dapat official result, nothing can do.

Masalah timbul bila aku tak tahu menahu bila temporary result tu keluar. Kawan kata biasanya seminggu or dua minggu sebelum official result. Tapi suddenly dapat tahu temporary result tu keluar waktu-waktu final exam tu juga. And masalah juga timbul bila aku yang since dulu tak pernah rasa unsatisfied dengan result yang aku dapat, even result tu tak best macam mana pun, sebab aku tahu itu yang aku deserve, tapi this tyme different pulak.

Selepas tiga hari aku asyik terfikir-fikir, aku betul-betul curious untuk tahu in case there's a mistake happened. Tapi kalau betul itu yang aku deserve, aku memang terima and bersyukur sangat-sangat. Tapi in case itu adalah mistake, kan sedih kan? So, daripada aku berada dalam dilema dengan diri sendiri, aku rasa better aku cuba dapatkan kepastian daripada lecturer. Niat aku cuma untuk dapatkan kepastian, bukan argue or rayu yang bukan-bukan.

But, at the end, unfortunately, aku dapat jawapan yang agak mengecewakan daripada lecturer tu. Aku terkejut juga dengan jawapan tu. Aku cuma nak kepastian, salah ke? Salah sangat ke tindakan aku tu? Tak cukup manis ke ayat aku dengan huluran salam, minta maaf and terima kaseh? Kalau ye pun aku tanya pada waktu yang dah terlewat, aku just tanya, salah ke? Kalau ye pun tak betul sangat tindakan aku, perlu ke balas aku dengan ayat yang menyentap? 

Aku bersangka baek, maybe aku tanya at a wrong tyme. Actually, banyak pengajaran yang aku sendiri dapat daripada apa yang aku alami ni. Yang mana kesilapan aku, aku akan cuba perbetulkan, so next tyme aku tak akan menyusahkan orang laen lagi. Err, menyusahkan ke? Or at least untuk kebaikan diri aku sendiri. Yang mana aku terasa, aku cuba avoid untuk berbuat perkara sama. Takpelah, aku telan je apa kata-kata dea. Sentap ada, sedih pun ada. But I'm okay.

Love & Sincere,

 

Should I Feel Guilty?

Dear my Lovepediary, 

Semalam, aku baru je selesai baca sebuah novel yang aku mula baca beberapa hari lepas. Selesai baca, aku rasa tergerak untuk menulis sesuatu di sini. As usual, watak dalam novel biasanya agak terlalu sempurna. Perempuannya mesti cantek, atau sekurang-kurangnya comel. Kalau tidak pun, mesti dikatakan manis. Lelaki mesti kacak, bonus lagi bila dea kaya, bonus berganda dua bila lelaki itu berketurunan kerabat rupanya. Hmmm. Tapi takpe, aku ignore je.

Perkara macam tu dah biasa. Muak tak muak aku baca juga. Kebosanan dengan watak yang dicipta aku tolak tepi dan pejamkan mata je. Sebab pada aku, yang penting jalan ceritanya. Back to cerita yang aku baca. Separuh pertama cerita, agak lawak juga. Sampai separuh kedua, jalan cerita mula dah tak seseronok mula-mula. Aku dah sedikit bosan juga. Tapi aku teruskan baca sebab mahu tahu jalan cerita seluruhnya. Padahal waktu tu aku dah dapat jangka apa endingnya. 

Unfortunately, closer to the end, aku rasa fed up dan terus baca ke muka surat terakhirnya je. Endingnya, tepat macam yang aku jangka, juga tak se-sweet mana. Aku tak rasa rugi pun sebab skip beberapa puluh muka surat yang aku tak baca. Aku lebih rasa rugi buang masa baca separuh kedua novel itu yang tak se-best mana. Sedikit kecewa. Novel tu aku beli, tapi aku tak enjoy baca keseluruhan cerita. Biasanya, tak best macam mana pun, aku tetap baca.

Aku tak tahu kalau ada yang menggangu mood aku waktu tu. Aku rasa biasa-biasa je. Biasanya, dah dapat jangka ending pun aku tetap baca. Tapi tidak buat kali ni. Kecewa betul aku. On final part, penulis macam syok sendiri, cerita mula meleret. Banyak yang tak penting. Actually, banyak yang aku tak puas hati, tapi aku cuba positif. Klimaksnya, rasa kecewa gila bila aku fed up untuk baca keseluruhannya. Agak curious juga apa yang penulis rasa dan lalui masa menyudahkan cerita tu. Sorry to say, semacam dah kehilangan idea, tapi cuba buat sesuatu yang agak sia-sia.

(BUKAN NOVEL YANG DICERITAKAN DI ATAS)

Ini contoh novel yang aku suka baca. 

897 muka surat dan aku baca kesemuanya.

Then aku terfikir, kita semua menulis blog dengan macam-macam cerita. Ramai biasanya kata, blog aku sukahatilah aku nak tulis apa.  Kita mungkin bukan penulis professional. Tapi sejauh mana kita sensitif dengan kemahuan dan kegemaran pembaca? Dengar macam remeh. Tapi alangkah bagusnya kalau kita dapat memberi sesuatu untuk mereka yang sudi baca ilham kita. At least, sebagai tanda penghargaan, mungkin? If kita ada rasa tanggung jawab, kita tak akan biar pembaca kita baca perkara sia-sia. Err. Cehh, bunyinya macam serius gila.

Aku bukan hendak sentuh dalam-dalam tentang sia-sia. Maksud aku, pembacaan yang tak sia-sia sekurang-kurangnya dapat bantu pembaca release their tension. Pembaca suka apa yang kita tulis. Sekurang-kurangnya pembaca tidak kecewa dengan apa yang mereka cuba baca. Then aku terfikir lagi, bila ada orang yang bosan baca cerita aku, Should I feel guilty? Membaca blog mungkin percuma untuk siapa saja. Tapi tanpa sedar kita meminjam masa dan emosi mereka. So, if hasil tulisan kita buat orang rasa buang masa je baca, Shouldn't we feel guilty?

Memang setiap orang ada minatnya tersendiri, setiap tulisan ada yang suka ada yang tidak. Memang kita menulis tak pernah paksa siapa-siapa untuk baca. Tapi bila sesiapa saja visit buat pertama kali, kita juadahkan pula dengan tulisan yang membosankan, Should we feel guilty? Apa lagi kalau orang yang dah menjadi kawan, yang baca tulisan kita lebih daripada berkali-kali, mereka terpaksa pula baca sesuatu yang tak menarek minat mereka, Shouldn't I feel guilty?

Aku tak hendak tahu pandangan sesiapa tentang tulisan aku sendiri waktu ni. Sebab aku takut untuk mengetahuinya. Mungkin benar kritikan boleh membawa kita lebih jauh ke depan. Tapi berilah aku masa untuk perbaikinya sendiri. Mungkin benar tanpa kritikan, aku tak akan pernah tahu di mana patut aku baiki, tapi berilah aku masa. Aku harap, from tyme to tyme, aku dapat cuba perbaiki mana-mana cacat cela. Agar aku tak akan berikan bahan baca yang sia-sia.

Love & Sincere, 

Teman Waktu Kecil

Dear my Lovepediary,

Masa Tadika dulu, aku selalu kena buli dengan seorang budak lelaki yang duduk sebelah aku. Aku dah lupa macam mana dea buli aku. Cuma yang aku ingat, dea selalu pressure aku sampai aku rasa takut dan tak selesa nak pergi sekolah. Aku pulak dulu type pendiam. Sangat pendiam. Orang kena buli selalu memang agak pendiam kan? Sebab dea hilang keyakinan diri bila selalu kena buli. Takpun, sebab dea kurang keyakinan diri, sebab tu selalu kena buli. Entah yang mana satu.

Aku pulak bukan type friendly dan pandai berkawan. So, perasaan pressure dan down aku pendam je seorang. Kalau kau orang tanya aku. Aku memang tak ingat langsung seorang pun kawan aku masa Tadika. Kebetulan, kawan aku masa Tadika memang aku kenal masa Tadika je. Means, lepas Tadika, aku sekolah rendah tempat laen, bukan area situ. So, memang friendship masa Tadika habes kat situ je. Serasa aku, aku tak ada memori yang manes masa zaman Tadika macam orang laen. 

Sebab hari-hari dibuli, maken lama aku maken down. Sampai satu hari aku taknak pergi sekolah sebab taknak kena buli lagi. Dulu aku pergi sekolah Tadika naek kereta dengan beberapa kawan Tadika yang laen. Function kereta tu macam bas sekolah. Sampai je sekolah, macam biasa kawan-kawan aku berlari turun daripada kereta untuk masuk sekolah. Aku duduk diam-diam je dalam kereta taknak turun. Aku takut if kena buli lagi. Memang tiap-tiap hari akan kena buli pun. Konfem.

 Konon-Konon Lukisan Aku Masa Tadika. 

Padahal Lukisan Aku Sekarang. Daa!

Cekgu pujuk-pujuk aku supaya aku turun daripada kereta. Aku taknak. Cekgu pujuk lagi. Aku menanges. Bila cekgu terpaksa memaksa aku, lagilah aku menanges, meraung taknak jugak pergi sekolah. Aku ingat masa tu aku menanges menjerit-jerit. Kuat cekgu tu tarek tangan aku, tapi kuat jugak tangan aku pegang seat kereta menandakan aku tetap taknak turun. Dah lama pujuk and paksa, aku taknak jugak, then cekgu aku terpaksa lepaskan aku. So, Pakcik driver kereta tu hantar aku balek semula ke rumah. 

Sampai rumah, parents aku pelik kenapa aku balek rumah semula. Mungkin Pakcik driver tu explain kejadian kat sekolah pada parents aku. Lepas tu yang aku ingat, ayah aku bawak aku pergi sekolah semula naek motor. Tak ada siapa yang tahu sebab sebenar kenapa aku taknak pergi sekolah. Aku memang tak pernah cerita pada siapa-siapa tentang aku dibuli. Aku rasa, mesti dia orang assume aku ni cuma sampai simptom malas nak pergi sekolah je. Biasalah. Budak-budak kan sometyme malas nak pergi sekolah.

Sampai sekolah, ayah and cekgu aku bincang apa-apa yang patut tentang aku. Lepas tu dia orang tanya apa sebenarnya yang tak kena menyebabkan aku taknak pergi sekolah. Then aku cerita, yang sebenarnya aku tak tahan asyik kena buli dengan seorang budak lelaki ni. Cekgu suruh aku tunjuk mana satu budaknya yang buli aku tu. Aku tunjuk daripada jauh. Masa nak tunjuk tu pun aku takut-takut. Serius, aku taknak mengadap dea lagi. Serius, aku memang pressure jadi mangsa buli dea.

Then, itulah hari terakhir aku bersekolah Tadika. Aku terus berhenti daripada bersekolah masa tu. So, kalau kau orang tanya aku. Aku memang tak ada banyak kenangan best-best masa Tadika. Sedikit ada lah aku ingat. Cekgu suruh duduk buat bulatan, then maen tanah liat. Lepas tu, ada satu sesi laen, kita orang boleh maen macam-macam permainan yang disediakan dalam bilek permainan. Err itu je ke memori aku? Ada satu lagi, tapi memori memalukan. So, lupakanlah.

Tapi keseronokan tu semua automatik terpadam disebabkan rasa down aku kena buli. Sebab tu bila aku ingat-ingat sekarang, aku tak rasa pun waktu Tadika aku tu seronok. Sebab aku pasif, pendiam, tak comel, tak ada kawan, kena buli. Apa yang seronoknya? Budak lelaki tu, aku tak tahulah sekarang dea kat mana, dea macam mana, dea jadi apa. Entah jahat, entah baek, entah maseh kaki buli. Aku rasa if aku jumpa dea sekarang pun aku memang takkan kenal.

Itulah permulaan aku kenal apa itu buli dan aku benci rasanya bagaimana. Bila kenang Tadika, itu je yang aku ingat. Cerita kau orang bagaimana?

Love & Sincere,

 

Emo Rabak

Dear my Lovepediary,

Lately, aku sudah mula busy dengan student lyfe selaen tuntutan komitmen hidup yang laen juga. Maksud aku busy is busy. Means aku sudah mula banyak kerja. Dah kelam kabut uruskan masa. Dah pening-pening tak tahu mana yang patut aku dulukan. Memang kadang-kadang aku leka dengan lebih mementingkan hiburan untuk diri sendiri melebihi mementingkan pelajaran. Memang kadang-kadang aku leka dengan asyik menangguh kerja. 

Tapi since last week aku rasa macam dah kurang rest. Serius lepak gila. Jadual tidur dah tak teratur. Last week maybe aku banyak juga buat unnecessary things yang sepatutnya aku boleh tangguhkan dulu. Admit, salah aku sendiri. Tapi this week aku sudah betul-betul busy. Selaen belajar, aku juga dikelilingi dengan komitmen-komitmen laen yang aku tak boleh abaikan. Kalau boleh aku nak abaikan, tapi tak boleh.

So, aku cuba susun jadual hidup aku satu-persatu, cuba untuk selesaikan satu-persatu. Aku cuba dahulukan hal yang lebih penting, lebih-lebih lagi hal yang sudah bertangguh lama. Certain kerja aku bertangguh pun bukan salah aku sahaja, tapi salah situasi. Err

Just cut it short, Sabtu hingga tengahari Ahad aku settlekan family things, tolong Mak punya kerja. Alhamdulillah, Ahad tengahari dah settle. Suami pula perlu pergi ke KL atas urusan kerja. Maseh ada dalam tangan, beberapa assignments & test yang aku perlu langsaikan dan hadapi dalam masa terdekat. Semua belum bersentuh.

Atas sebab Suami pergi KL, atas sebab sudah beberapa minggu aku dah tak balek rumah Mak Abah di Taman Perling, dan atas sebab family things yang aku mentioned before, Ahad around 3pm aku balek rumah Mak Abah. Bawa segala materials untuk aku settlekan beberapa assignments yang perlu aku prepare before Monday. Malam ni tidur sini. Tapi, dah tak balek rumah Mak Abah beberapa weeks punya pasal, and semua adek beradek aku pun ada sama, atas kerinduan membuak-buak terhadap anak-anak buah, tak dan aku nak buat kerja. Satu pun tak mampu aku sentuh.

After tengah malam, baru nak start buat semua kerja. Tapi sebab memang dah beberapa lama tak cukup tidur, then otak pun dah tak function. Apa yang aku baca semua dah tak masuk otak. Flat gila. Tapi kerja yang diperlukan esok semua belum siap. Kepala dan otak pula dah tak larat. Serius dah tak boleh terima apa-apa. Suami call daripada KL, mengadulah sedih gila kerja belum siap tapi dah tak larat. Suami suruh tidur dan sambung kerja esok. Tapi, bila aku fikir pasal komitmen, aku cuba juga paksa diri. Aku kata pada Suami, aku perlu paksa juga.

Sejak semalam pula, aku terasa saket tekak yang agak menggila. Everytyme telan air liur, terasa macam ada bengkak dalam tekak aku. Apatah lagi telan nasi. Bila ditinggal kekaseh ni, tyme ni lah semua nak rasa saket. Mulalah nak rasa tak sedap badan. Mengada lebih.

Tiba-tiba Mak dan Abah tegur. Dah kul bape ni Liya? Buat kerja lagi ke? Tidurlah, dah lambat ni. Macam mana buat kerja sampai tak cukup rehat camtu sekali? Ahh, tetiba rasa emo gila. Tengah melalui saat-saat sukar ni, teguran-teguran macam tu, lebih-lebih lagi daripada parents sendiri betul-betul buat aku emo gila. Dah lama tak dengar Mak Abah concern macam tu sejak-sejak hak penjagaan aku dah diserahkan kepada Suami. Ahh, Suami pula tak ada. Tambah emo.

Mulalah aku nak rasa, kenapa aku perlu lalui semua ni? Kenapa aku perlu sambung master? Kenapa aku perlu hadapi konflik kerjaya? Kenapa? Kalau kerja aku tak ada masalah dulu, aku tak perlu stress-stress lagi buat assignments yang memeningkan kepala aku ni, fikirkan test minggu depan. Tak perlu rasanya jadi student semula. Emo rabak. Mulalah nak kaetkan semua perkara.

Finally, aku tak berjaya paksa diri untuk buat kerja. Aku hadap komputer riba cuma dengan pandangan kosong je. Betul-betul tak boleh berfikir. Then aku surrender. Aku off sahaja lappy. Aku paksa pun tak ada hasil apa-apa. Lagipun bila dah over-sentimental ni, memang satu kerja pun tak boleh buat. Confirm, decide. Off lappy. Mahu tidur.

Original written: 02 April 2012, 1:25am.

                                   ------------------------------------------------

Aku masuk bilek sekitar 1:25am malam semalam, tak boleh nak tidur pun. Kepala maseh fikirkan kerja yang belum siap, sepatutnya dah kena siap. Emo rabak pula ingat Suami. Tyme ni lah Suami takde.

Terus text Encek Mohd Fairuz:

Orang dah tak boleh nak carik pape info. Kepala org flat gila. Orang try paksa tapi terus rasa nak nanges plak. Orang rasa patutnya better orang duk umah sesorang wat keje. At least siket pun orang yakin ada jugak hasil. Ni duk sini satu benda pun tableh buat, dear. Yang orang print kat umah tadi pun, esok baru orang nak baca. Skang orang dah tak larat nak paksa. Emo gila camni memang tableh wat keje. Tekak orang saket gila plak tu. Orang nak tido. Gudnyte dear! Kejut orang esok 630 in case orang tak bangun. Rindu dear :'( Emo gila!

Last-last, menanges dalam gelap. Serius. Emosi menggila. Entah pukul berapa baru aku terlelap. Itu pun dua kali aku terjaga semula sebelum sampai waktu Subuh. Now, maseh menunggu kepulangan Suami. Cepatlah sampai rumah.

Love & Sincere,

 

Negatif

Dear my Lovepediary,

Selama hari ini, aku jangka aku positif. Dalam situasi bagaimana pun aku berada, aku maseh percaya bahawa aku positif. Aku pretend sahaja aku ini positif. Tapi beberapa hal yang berlaku lately, buat aku sedar. Baru aku tahu, aku negatif.

Saki-baki tembok keyakinan yang tidak seberapa akhirnya roboh jua. Habes. Musnah semuanya.  Bukan luntur lagi. Tapi musnah semuanya. 

Apa yang tinggal? Sisanya aku perlu kutip satu persatu. Lantas aku perlu cantumkannya kuat-kuat. Agar ia boleh berdiri lebih teguh dari dulu, lebih utuh dari dulu. Agar ia tidak akan roboh-roboh lagi. Tidak kira kuat mana pun angin meniup, atau kuat mana pun ribut taufan datang.

Aku perlu kuat. Kuat melawan rasa ini. Cuma langkah pertama aku, aku perlu buang dulu segala yang negatif. Entah dari mana rasa negatif itu datang. Aku perlu buang kesemuanya.

Bangsatlah sesiapa yang pernah membawanya kepada aku. Semuanya jadi badi. Berdiam dalam diri aku, terus bersama aku sampai hari ini, ke mana-mana saja aku pergi. Serius jadi badi. Aku mahu buang semuanya. Jauh-jauh. Biar semuanya hilang. Cuma, aku belum tahu caranya. Bagaimana. Negatif lagi.

Sebenarnya. Aku mahu bangun kembali. Mungkin seperti dulu.

Love & Sincere,

Maaf Mungkin Aku Tiada Di Sisi

Dear my Lovepediary,

Bila aku tolong, akulah kawan. Bila aku bantu, akulah sahabat. Akulah teman sejati. Akulah orang yang paling memahami. Sebab orang laen tiada yang mahu atau boleh bantu. Kau bilang, akulah yang paling kau sayang. Kau kata jasa aku akan kau kenang sampai bila-bila. Mana boleh lupa. 

Ada yang sempat bilang, "Bila kau susah, jangan lupa cari aku."

Aku senyum.  

Masa pun berlalu sehari demi sehari. Sekarang aku susah.

Bila aku susah, aku tertanya-tanya juga. Di mana mereka? Di mana orang-orang yang mengatakan bahawa kita kawan? Di mana mereka yang menganggap aku sahabat? Di mana mereka yang mengangkat aku sebagai teman sejati? Di mana kau yang pernah mengatakan sayang?

Aku bersedih-sedih sendiri dalam hati. Tidak mahu pergi terlalu jauh. Cepat-cepat aku lupakan. Dulu kan aku katakan aku ikhlas. So, mana boleh hari ini aku ungkit malah minta balasan? Sudahnya, aku telan sahaja segala-gala yang pahit.

Sekejap itu, cepat aku ubah fikiran. Aku tertanya-tanya pula, adakah mereka juga sedang susah? Apakah kesusahan mereka? Adakah mereka juga sedang tertunggu-tunggu seperti aku? Tercari-cari siapa-siapa dan entah di mana-mana?

Maaf aku tak mampu untuk bertanya. Aku takut aku tak mampu bantu. Aku mula berteka-teki sendiri. Aku buang jauh-jauh rasa jauh hati aku tadi. Mula rasa bersalah sebab berfikir yang tidak-tidak. Entah-entah mereka sedang menangis sedangkan aku langsung tidak tahu. Maaf aku tiada di sisi kau. Maaf aku tidak datang membantu. Maaf aku tidak tahu.

Tapi. 

Jauh-jauh dalam hati. Aku juga takut kecewa jika aku tahu kau rupanya sedang ketawa. Kau gembira berlari dengan kebahagiaan yang sudah kau kecapi. Tapi kau lupa untuk pimpin tangan aku bersama. Malah, kau sudah lupa aku siapa. 

Paranoid.


Love & Sincere,

Sampai Bila?

Dear my Lovepediary,

Aku bosan bercakap tentang kegagalan. Aku penat bercakap tentang kejatuhan. Aku lelah berlagak tenang. Lelah memalsukan kekuatan. Padahal hati aku lemah.

Akal aku cepat-cepat marah bila hati aku mula berkata begitu. Tidak boleh merungut. Tidak boleh. Protes? Apa guna? Aku mengeluh perlahan. Sangat perlahan. Ahh, mengeluh pun mana boleh.

Cuma. Kadang-kadang aku tertanya-tanya, sampai bila aku boleh bertahan begini? Menahan rasa ini? 

Sampai bila? 

Persoalan.

Love & Sincere,

Kadang-Kadang Kita Tidak Menjangka

Dear my Lovepediary,

Isnin, 30 January 2012 semasa sedang makan malam dengan suami, suami dapat call daripada mak dea merangkap mak mertua aku. Mak beritahu Tok Ki We accident. Terkejut. Kasihan. Sebab orang tua accident naek motosikal dilanggar kereta. Pemandu kereta pula terus larikan diri hilang entah ke mana. Naseb baek ada orang-orang kampung yang nampak and hantar Tok Ki We ke hospital. Esoknya  31 January 2012 pagi-pagi suami terus apply EL. Kami gerak ke KL pagi itu. Mak abah mertua and Alang half day kerja. Sekitar jam 4pm kami bertolak berlima daripada KL balek Terengganu, kampung suami, juga tempat tinggal Tok Ki We.

Suami aku dulu ada cerita Tok Ki We adalah ayah angkat abah mertua, yang menjaga abah mertua aku masa kecil. Actually Tok Ki We adalah pakcik abah mertua, tetapi kerana terlalu sayangkan abah mertua aku, then dea ambil abah mertua aku jadi anak angkat. That's why relationship mereka special & abah mertua sangat sayangkan Tok Ki We and arwah Tok Yam, isteri Tok Ki We dulu.

Kami sampai Terengganu entah aku lupa jam berapa. Tapi nyatanya kami sampai di Hospital Sultanah Nur Zahirah sekitar jam 10pm. Petang itu Abang yang tinggal di Kerteh pergi dulu ke hospital visit and tengok condition Tok Ki We. Abang telefon beritahu Tok Ki We seperti sudah tidak ada nadi. Aku tak dapat imagine apa perasaan mak, abah & semua femely belah suami. Apa yang aku dapat fikir, tentu semua sedang bersedih dan takut kehilangan Tok Ki We. Aku yang tidak begitu rapat dengan Tok Ki We kerana baru beberapa kali pulang ke Terengganu since berkahwen 2 tahun lepas pun dapat merasa kesedihannya. Apatah lagi mereka yang sangat-sangat menyayangi dan mengasihi Tok Ki We.

Sampai di hospital jam 10pm, sudah ramai saudara-mara belah suami ada di sana, especially anak-anak & cucu-cucu Tok Ki We. Ada yang sedang bacakan surah Yasin di tangga. Tok Ki We maseh dalam ICU, maseh belum sedarkan diri, maseh koma. Waktu melawat sudah habes absolutely. Kami tidak dibenarkan masuk untuk melihat Tok Ki We sama sekali. Then staff di situ beritahu Tok Ki We perlu jalankan operation di bahagian kepala malam itu. Aku, suami, mak abah mertua dan Alang yang baru sampai minta permission untuk lihat Tok Ki We sekejap.

Then mereka bilang Tok Ki We akan diusung ke bilek pembedahan sebentar sahaja lagi. So, sesiapa yang mahu jumpa Tok Ki We boleh sama-sama usung Tok Ki We ke bilek pembedahan. Okeyy, kami cuba rileks. Mak Abah berbual-bual dengan saudara yang laen tentang condition Tok Ki We sambil menunggu Tok Ki We keluar daripada bilek ICU. 

Lebih kurang jam 1130pm baru Tok Ki We dikeluarkan dan kami sempat tengok sekejap keadaannya. Sayu sungguh melihat orang tua terbareng tidak berdaya. Tok Ki We maseh pejamkan mata. Kami hantar Tok Ki We sampai ke lif dan terus kami turun ke bilek pembedahan di Tingkat 1 menerusi tangga. Kami duduk berkumpul di tempat menunggu di hadapan bilek pembedahan. Kami tunggu Tok Ki We keluar sambil aku doakan Tok ki We akan selamat jalani pembedahan. Doktor inform keadaan Tok Ki We sangat kritikal. Dengan pembedahan pun keadaan Tok Ki We selepas itu akan 50-50 sahaja. Tanpa pembedahan lagilah doktor tidak boleh jamin dapat selamatkan Tok Ki We. Kami pasrah. Kami tunggu saja di luar dengan haty yang sabar.

Around jam 3am baru Tok Ki We keluar daripada bilik pembedahan. Alhamdulillah. Kami maseh diberi peluang untuk berjumpa Tok Ki We, mungkin. Setelah tahu dan lega mendengar perkhabaran condition Tok Ki We, then kami pulang ke rumah Tok & Tok Ki, di Bukit Rakit.

Esoknya 01 February 2012, kami pergi ke hospital semula untuk visit Tok Ki We. Tok Ki We maseh belum sedarkan diri, maseh dalam bilik Unit Penjagaan Rapi. Tapi alhamdulillah, conditionnya lebih stabil berbanding semalamnya. Aku visit 2 kali waktu melawat, pada tengahari dan sebelah petang. At least dapat juga aku renung wajah Tok Ki We dalam-dalam, sebab mengenalinya sahaja aku belum pergi jauh.

Kami dimaklumkan orang yang melanggar Tok Ki We ada datang ke hospital hary itu. Seorang ustaz. Dea ada meminta maaf dan beritahu selepas accident tersebut dea pergi buat report. Mungkin dea panik waktu itu. Tak apalah. Tak perlulah kami hendak buruk sangka. Dea sudah datang pun sudah alhamdulillah.

Sampai sekarang, Tok Ki We maseh belum sedarkan diri. Aku doakan, jika belum sampai waktu ajalnya, semuga Allah panjangkan umurnya dan Tok Ki We dapat kembali sehat sesegera mungkin. Tapi jika memang sudah sampai waktunya Tok Ki We untuk pergi, aku redha jika itu adalah lebih baek untuk Tok Ki We berbanding dea harus menahan kesakitan. Aku rasa seluruh femely juga rasa begitu. Tapi aku juga rasa seluruh femely pastinya lebih berharap Tok Ki We akan kembali sehat dan dapat kembali ketawa bersama femely.

Kadang-kadang, kita memang tidak menjangka akan perkara yang bakal terjadi. Tapi, itu semua suratanNya. Tugas kita sebagai hambaNya adalah terima segalanya dengan haty yang redha.

Love & Sincere,

Mimpi Sedih

Dear my Lovepediary,

Flop Poppy - Mimpi Sedih

Di malam sepi aku bermimpi Mimpi yang sedih sekali Kau akan pergi tinggalkan diriku Aku menangis tersedu Diriku tak pernah lepas dari penderitaan Mimpi yang kini terjadi Kau pergi setelah aku serahkan kasih suci Itulah nasib diriku Angin meniup membisikkan kata Yang sangat menusuk hati Angin meniup membelai rambutku Yang tiada berseri lagi Diriku tak pernah lepas dari penderitaan Mimpi yang kini terjadi Kau pergi setelah aku serahkan kasih suci Itulah nasib diriku Diriku tak pernah lepas dari penderitaan Mimpi yang kini terjadi Kau pergi setelah aku serahkan kasih suci Itulah nasib diriku  Nasib diriku

Love & Sincere,

Kenduri Dan Kehilangan

Dear my Lovepediary,

Entry nombor satu pada 2012. Banyak memori mahu dipahatkan eventhough baru masuk the 3rd day untuk tahun ini. Segalanya adalah kerna salah satu event terbesar dan tersangat meaningful telah berlaku di dalam keluarga kami. Iza's wedding!

Iza's wedding sudah pun selamat berlangsung pada tahun lepas, 31 December 2011 untuk pernikahan dan malam berinai, diikuti dengan date 01 January 2012 untuk hary persandingan pasangan mempelai. Panjang mahu bercerita. Tapi salah satu yang belum dapat dan rasanya tidak boleh dilupa adalah kehilangan pada hary keramaian. Yap! Ianya bad story.

Apa yang hilang? Sejumlah wang mak yang agak besar juga nilainya disimpan dalam beg tangan yang tersimpan di dalam laci berkunci bilek mak abah. Wang memang sengaja diprepare awal bertujuan untuk membayar sewa khemah, upah tukang masak, juga upah DJ karaoke lebih kurang. Tapi segalanya hilang, lenyap diambil orang. Entah siapa belum tahu. Disyaki adalah saudara terdekat tapi kami tidak punyai bukti kukuh untuk menuduh. Malahan tiada seorang pun saudara ataw siapa sahaja yang agak diragui ataw punyai bad history untuk kami jadikan petunjuk. 

Terkilan. Sedih sebab wang mak hilang. Kesian mak. Abah pun nampak tidak senang. Hatynya juga tidak tenang. Hilang juga selera makan pada malam majlis berakhir. Mak yang menahan perasaan terkilan dan sedih hendak tak hendak terpaksa juga telan pahitnya. Kepenatan beberapa hary pun belum hilang. Akhirnya mak tidur awal untuk lupakan sedikit segala-galanya.

Aku rasa aku yang terperasan paling awal tentang kehilangan dan kecurian. Purse yang mengandungi wang cuma rm11 something something aku simpan dalam handbag dan aku letakkan di dalam bilek mak yang aku fikirkan paling selamat dan tidak ramai orang akan keluar masuk kecuali mak, abah, dan adek beradek kami sahaja. Orang laen cuma nenek kami yang sudah tua, juga seorang mak saudara dan anak-anaknya yang beg mereka juga disimpan dalam bilek mak abah kerna tidak cukup ruang bilek laen.

Entah jam berapa sekitar petang aku masuk ke bilek mak untuk touch up make up dan pergi ke arah handbag. Tiba-tiba terlihat purse aku tergolek dibawah timbunan beg laen, butangnya terbuka. Terus musykil. dan sesuatu yang buruk langsung terlintas. Aku ingat dalamnya memang ada cuma rm11 something something. Tapi apabila aku lihat, sudah tiada. Tempat wang syiling juga terbuka. ****!

Geram juga aku dibuatnya. Siapa yang selongkar? Siapa yang rembat? Aku cari-cari beg make up PH kecil aku juga tiada. Entah-entah si pencuri fikir beg kecil itu berisi wang terus diambil dan disimpan dengan beg sekali. If tidak pun, dea sempat buka and bila nampak cuma barang-barang make up, entah dicampak ke mana beg make up itu. Tapi sampai sekarang maseh belum jumpa di sekitar bilek mak mahupun di bilek-bilek ataw di ruang laen. 

Seingat aku memang ada dalam handbag dan rasanya memang tidak diletak tempat laen. Macam tiada kena mengena je beg make up dengan kecurian, tapi aku percaya tidak mustahil. Lagipun, kehilangan barang-barang make up juga cukup buatkan aku sedih dan geram. Aku bukan punyai banyak set barang make up sangat. Yang itu sudah complete satu set yang selalu aku pakai. Sudahlah aku tidak bekerja sekarang, macam mana mahu beli set barang make up laen dengan senang haty? Ish!

Yang peliknya, perfume dalam handbag itu pun hilang. Geram! Yap, nampak macam tiada kena mengena. Tapi sebab hilang, aku fikir ia sungguh pelik. Tiada orang laen rasanya yang mahu suka-suka buka handbag aku untuk pakai make up dan perfume aku, except siblings sahaja. Tapi mereka pun selalunya bilang ke aku dulu. Pelik, sungguh pelik.

Bilek mak tidak berkunci sebab kotak telur dan paperbag untuk para tetamu semuanya disimpan dalam bilek mak. Entahlah. Jika sudah mahu hilang, ia tetap akan hilang.

Kehilangan yang laen, wang rm150 milik kakak. Yang ini di dalam purse yang berisi lebih kurang rm300 disimpan di dalam bilek pengantin. Pun boleh hilang. Cuma bezanya si pencuri tidak ambil kesemuanya. Ini pun difikir sangat pelik, entah siapalah orang luar selaen siblings sahaja yang berani dan ada masa terbaek untuk masuk dalam bilek pengantin. Sukar diimaginasikan.

Until hary ini, kami maseh mencari-cari dan berteka-teka siapa yang ada kemungkinan even sedikit pun  untuk melakukan hal menjengkelkan tersebut. Aku tonton semula video yang aku rakam sekitar majlis berlangsung  especially sekitar peak hour, ketika pengantin lelaki datang dan masuk ke rumah mahu bersanding. Tapi tiada sebarang petunjuk. Orang-orang yang disyaki sedikit pun terlihat di tempat yang jauh.

Seorang cousin yang ada sedikit bad history semacam itu tidak datang. So, kami memang tiada suspect laen. Dea seorang sahaja yang kami kenal memang ada bad habit sebegitu. Siblingsnya yang laen rasanya pun clear record dan tidak pernah dengar langsung ada history seburuk itu. Err.. Tapi merekalah saudara yang beg-beg mereka juga di dalam bilek mak. Dan kata makcik, beg anaknya juga diselongkar, tapi tiada kehilangan. Entahlah.

Pencarian maseh belum berakhir. Kami cuma mahu tahu siapa orang yang melakukannya. So that next tyme bolehlah kami berjaga-jaga. Bab mahu semula wang tu memanglah mahu, especially wang mak. Tapi if itu memang bukan rezeki kami dan bukan rezeki mak, kami redha. Cuma if ikut geram, mahu juga orang yang melakukan tu diajar sedikit supaya hormati hak orang laen. Ahh! Tapi yang penting kami cuma mahu tahu orangnya, so that kami tidak akan and never ever menjadi mangsa lagi.

Kami berusaha mencari petunjuk siapa si penjahat itu. Selebihnya kami serahkan kepada Yang Maha Esa untuk menimbangnya bagaimana. Dan kami berserah juga dengan buruk baek naseb akan datang sekiranya benar yang melakukan itu saudara terdekat ataw orang yang ada di kalangan kami. 

Aku doakan saja yang melakukan hal buruk itu cepat-cepat diberi hidayah oleh Allah SWT. Kepada Allah sahajalah sesungguhnya kami mampu berserah untuk menimbang dan menghukumnya, mahupun diberi hidayah dan pengajaran.

Love & Sincere,